Stänger av alla känslor

Lever i en bubbla...en sån där bubbla som när Anette dog....den man är så rädd ska spricka så man måste ta itu med alla känslor. Var till fonus i tisdags med Anna,Erik, Lina och Jesper. Känns så skönt att dom är med och finns där för annars hade jag inte fixat allt det här.....sagt upp mammas lägenhet och ska vara ur till 31 december....sagt upp telefonen, elen....vad har jag glömt? Vi har rensat , sorterat och gått igenom alla saker....nu är det tippen och städning kvar....inte heller det hade jag klarat utan alla som finns med mig...jobbade tisdag natt och lyckades bryta av vindrutetorkaren på bilen när jag skulle lägga för rutan....tur att det inte var på förarsidan iaf....men såklart snöade det när jag skulle åka hem så fick lyfta upp den trasiga torkaren så jag kunde använda den hela.....måste ta tag i det i morgon, hur nu det ska gå till att hitta rätt....jag har ju köpt fel förut. Men det är världsliga saker, det finns annat att fokusera på. Begravningen är 10 januari kanske det är då verkligheten kommer ifatt.....man får inte tyngre bördor än man orkar bära....det är fan det dummaste uttryck jag någonsin hört......

31 år idag

Sovit lika jäkla dåligt i natt också....jäkla skitdrömmar som gör att jag vaknar med ångest. Klev ur sängen vid 10 och hoppade in i duschen. Idag var det ingen vanlig dag, det var 31 år sen han föddes den mest efterlängtade ungen...iaf av mig och hans två äldre syskon 10 och 12 år gamla.Det mest underbara ögonblicket när jag fick upp han på magen....det här jag hade kämpat för själv med en underbar personal vid min sida. Kärlek från första stund och kanske det är så att kärleken till sina barn är den enda sanna kärleken...jag vet inte men det finns ju en till som jag känner samma kärlek för...som vet om det....samma kärlek som jag känner för mina barn...den villkorslösa kärleken.
Åkte med Lina, Lucas och Charlie till Lindesberg och grattade Erik...en trevlig eftermiddag. 
Ska försöka komma i säng i tid och hoppas att natten inte blir som dom senaste....att jag får sova lugnt och tryggt för i morgon börjar allvaret....mycket att göra med alla telefonsamtal och uppsägningar av allt...sen ner till mammas lägenhet och tömma kyl och frys och börja rensa det som kan rensas just nu....fonus på tisdag....om det ändå vore över så man kan börja om igen...resa sig på 9 och fortsätta..tills nästa jävla smäll kommer.....

Vilsen

Vaknade som vanligt vid tretiden och fick ligga och sno innan jag somnade om. Vaknade halv tio och kände att jag inte vill kliva ur sängen...ville inte vara med...lyssnade på kroppen och tog en timme i taget....kollade på film på C-More.....Adam och Eva en barn/ungdomsfilm och Lotta på Bråkmakargatan.....tog dom krafter jag hade kvar och åkte till ica....var så jäkla rädd att jag skulle möta nån som skulle säga nåt för då brakar jag ihop...precis som när Anette gick bort så kommer tårarna utan att jag kan göra nåt....åkte upp till kyrkogården och såg att graven mamma vill ha är fortfarande ledig.....får ta det på tisdag då vi ska till fonus. Känner mig helt vilsen....vad är det jag ska göra och när....säga upp lägenheten, telefon,hemförsäkring, elen ...vad mer.....tömma lägenheten ordna med begravning....ja det bara snurrar i huvudet.....jag sa tom fel på dom sista siffrorna i mitt personnummer när jag var till fonus....ochskulle skicka ett sms med dosan till tv:n....det gör så jävla innihelvete ont...en smärta som inte går att beskriva....tur att jag har världens finaste ungar annars hade jag inte orkat mer......fb gör bara ont...kan inte säga varför men ibland kan man såra fast man inte vet det......

En timme i taget

Igår ringde ssk på Solgården och sa att mamma helt plötsligt blivirt sämre....jag åkte ner och ringde barnen som också kom...hon hade en ansträngd andning och blodsockret var inte ok. Vi satt där till klockan var 21 och en personal som var inringd för att sitta vak kom.....sov till och från under natten då jag inte kunde släppa det  och var hela tiden rädd att jag missat samtal från ssk....vaknade vid halv nio och ssk hade skickat ett sms att allt var lugnt, Duschade och fick besök av svägerskan innan jag for ner till solgården. Där fanns ssk Anna som sa att precis när jag klev innanför dörren så kom första andningsuppehållet. Jag väntade på systersonen med sambo och när klockan närmade sig 15 så kom Anna och strax efter Jeppe och Josse...såg att det här är snart över och messade Lisa att hon och Lina måste skynda sig. Jag sa till mamma att dom skulle komma och fem minuter efter att dom anlänt tog hon sitt sista andetag....jag åkte till Fonus och ordnade med hämtning som blir i morgon förmiddag.....åkte ner med kläder till mamma som jag ville att hon skulle ha på sig och personalen gjorde henne så fin och tände ljus...vi gick tillbaka och satt med mamma i 3 timmar...vilken fin personal och underbar ssk. Mycket att ta till sig just nu och vet inte riktigt i vilken ände jag ska börja....men låter sorgen få ta den den tid det tar....en timme i taget....

En kväll med sonen

vaknade kvart i sju och väckte lilla lyckopillret....hon klädde sig och borstade håret så kollade vi på adventskalendern under tiden hon åt frukost. Klockan åtta var hon redo för att gå till skolan och väntade på tvillingarna...så fint att se dom tre gå hand i hand till skolan....ssk från Solgården ringde och sa att mamma inte har haft några klara stunder så nu är det säbo som gäller och jag gjorde en ansökan idag....fan va ont det gör....men jag får vara realist, jag jobbar ju med det här....varför ska det vara så svårt att se sanningen när det gäller ens mamma....jag vill bara kräkas och det gör så jäkla ont i magen....fick annat att tänka på när lyckopillret kom hit efter skolan och ville ha med sig Nora och Maja hem....ringde hennes mamma och det var ok så stuvade in tre glada ungar i bilen och körde hem dom till Lina....stannade en stund för en kopp te innan jag åkte till Lådan och köpte fläsk eftersom min fina son Tobias är på jobb i Guldsmedshyttan och skulle komma hit och äta....fläsk,löksås och potatis hade han beställt eftersom han aldrig får det hemma....så mysigt att ha han här.....det skingrar tankarna en stund och jag kan tom äta utan att tänka kräkas....älskar mina fina ungar, vad vore jag utan all kärlek jag får från dom.....

tacksam och ödmjuk

Vaknade före tio idag utan att ha ställt mobilen på väckning....kokade en koppa kaffe och rostade en smörgås som gick ner med lite tvång. Känner hela tiden känslan av att jag ska kräkas utan att jag ens ätit nåt....fixade lite hemma innan mitt älskade lyckopiller kom från skolan vid två. Såklart hade hon tvillingarna med sig och eftersom dom var hungriga så stekte jag pannkakor och 12 pannkakor försvann snabbt i deras magar.....känns lite konstigt att det är alltid här dom äter trots att tvillingarna bor mittemot mig....inte för att det gör något för gör jag mat till en kan jag lika gärna göra det till fler. 
Har förstått att det inte är helt enkelt med ekonomin för den familjen....önskar jag kunde göra mer för dom men jag förstår också deras stolthet att klara sig själva och det respekterar jag....jag har varit där själv, ensam med fem barn så jag vet att det inte är lätt men man vill ändå klara sig själv.....jag har gjort allt för mina barn och det tror jag dom också gör, att man sätter barnen först och att köpa kläder och skor till sig själv hamnar långt ner på priolistan....det man har får duga i många år. Men nu när jag är själv så kan jag prioritera mig själv på ett annat sätt och det är jag tacksam och ödmjuk för....jag vet hur det är att klara sig utan men jag skulle inte vilja vara utan den erfarenheten....den har gjort mig till den jag är idag..... nu sover mitt lilla hjärta efter att jag flätat hennes hår så hon blir den prinsessa hon är och läst Nils Karlsson Pyssling för henne....kanske jag ska försöka äta nåt....men i den fas jag är så vet jag att jag är fet nog efter mackan i morse.......jävla anorexi men jag tror nog bulimi är värre....värre att hantera.....

älskade ungar

Fick hjälp av Erik idag att komma in på mammas konto så jag kunde äntligen betala hennes räkningar....jävla swedbank som ska ändra sina sidor så jag får panik och inte hittar nånstans. Åkte ner till Linde för att träffa äldste sonen som jobbar i Guldsmedhyttan den här veckan....så mysigt att få träffa han och kollegan Conny. Var till energikällan för att som jag trodde köpa ett årskort till badet....men som när jag skulle betala visade sig att det var en julklapp från barnbarnen........älskade ungar det var den bästa julklapp jag kunde få. Nu blir det den bästa träning jag kan få.
Hämtade Charlie i skolan idag för läraren hade ringt att hon hade ont i magen....men jag förstod ganska snabbt att det var en längtan efter mamma efter pappaveckan som gjorde ont....lilla älskade gumman jag förstår att du ville hem fort till mamma. I morgon kommer lilla hjärtat hit efter skolan för att leka med tvillingarna....återstår att se om jag får köra henne hem sen eller om det blir en övernattning ....

Ett långt sorgearbete

Var ner till mamma igår och hittade henne sovande i en ny rullstol...en comfort som man tippa så vt kan sova i den....ytterligare ett steg bakåt för när dom får den så slutar dom gå....så mycket har jag lärt mig av mitt jobb. Så enkelt för personalen att bara tippa stolen så kan dom sitta där och sova men man kan ändå säga att dom är uppe. Tog med henne in på rummet men hon ville inte vakna....en enda gång har hon varit vaken under alla veckor då jag varit där.....skickade en bild till Lisa för jag kände mig helt ensam i det här....kände mig som att jag ville spy och hade en stor klump i magen. Lisa frågade om jag ville komma till dom i Löa och jag kände att jag kan inte åka hem och vara ensam...det gör alldeles för ont och alla dumma tankar kommer hela tiden....en fin kväll med mina älskade ungar, stora som små. Halv ett ringde Lina och ville ha skjuts hem från John Scotts....det var meningen att jag skulle köra henm erik och jenny till linde också men eftersom Tony var vakt så kunde dom åka med han hem. Kändes bra då det var halt på vägarna....somnade vid tretiden och vaknade kvart i sex....gick upp och drack en mugg kaffe och lyckades somna om vid niotiden....Lina ringde och frågade om vi skulle åka till Linde på julskyltning, Lisa, Rickard och barnen följde med....den sämsta julskyltning någonsin så vi tog en fika på Frosths innan vi återvände hem. Är så glad att jag inte behövde sitta ensam här och må dåligt hela helgen....vad gjorde jag utan mina ungar...förmodligen bara låg i fosterställning och grät....trodde aldrig att livet kunde vara så svårt....att sorgen kunde var så lång trots att den egentligen inte ens börjat....

skitdag

En riktig skitdag....vaknade alldeles för sent och gick upp och kollade på tv en stund....kände att det här är en sån dag jag får lyssna på kroppen så jag la mig i sängen igen och somnade och sov 2 timmar till....har inte varit ur pyjamasen på hela dagen men det känns ändå ok....varför ska jag klä på mig när orken inte finns...jag har väl inget som gör att jag måste. Pratade med en vän på chatten som också har en gammal mamma att ta hand om....men insåg skillnade då jag iaf har en bil så jag kan ta mig till mamma när jag vill....erbjöd henne att jag gärna skjutsar henne till hennes mamma när hon vill för jag gör allt numer som jag skulle vilja att andra gjorde för mig.....hoppas hon förstod att jag verkligen menade det.
Saknar han den finaste...hur dumt det än låter....men jag gör det verkligen, inget är sig likt längre....men han finns i mitt hjärta.

Advent

Försöker leva....eller är det kanske överleva...åkte till linde igår och hämtade Lovi på dagis, sen tog vi en fika på Frosths innan vi lekte på lekparken....där och då kände jag för en stund glädje....glädje över att leka med henne och se glädjen i hennes ögon. Avslutade dagen på Enellys med hamburgare där Erik och Troy kom och gjorde oss sällskap. Somnade vid ett och vaknade som vanligt efter ett par timmar.....gick upp och kollade på tv en stund innan jag återvände till sängen och lyssnade på poddar till jag somnade igen. Hade mobilen på väckning halv tio då jag lovat dom två tjejerna som bor granne med mig att ta med dom till Lådan och handla...kan jag hjälpa nån så gör jag det och jag vet hur långt och tungt det är att bära från Lådan....att dom har alkoholproblem gör inte dom till sämre människor än vad jag är....det är alkoholen och när dom är onyktra som jag tycker illa om, inte när dom är nyktra för då är dom som vem som helst och förtjänar respekt precis som alla andra. Kanske för att jag haft så mycket missbruk runt om mig som jag tänker så....vad vet jag.
Satt upp stjärnor och stakar idag och bytt gardiner i köket, jag brukar inte tända dom förrän första advent men nu känner jag att jag behöver allt ljus jag kan få....

Inget liv

Somnade runt ett och vaknade halv fyra....var upp en stund och kollade på tv innan jag jag la mig igen och lyssnade på en podd....vaknade ett och kom inte ur sängen så somnade igen och vaknde tre...tvingade mig själv ur sängen och in i duschen...åkte ner till mammas lägenhet och kokade kaffe....lussekatter hade jag redan köpt på ica....åkte ner till mamma och hon blev glad att jag kom....vi fikade och skrapade hennes trisslotter som hon prenumererar på....vinst på två av dom....men sen drog det igång, jag var hennes syster Eivor som varit död i nio år....hon spelade kort med nån som jag inte kunde se, min morbror hade dött( det gjorde han för tio år sen) och han hade en hund vi skulle ta hand om....han har aldrig haft en hund.....när hon skruvade på sig och ville gå på toaletten så hämtade jag två personal för hon var nära att resa sig ur rullstolen.... när hon väl satt på toaletten så vägrade hon att resa sig därifrån. Vi var tre personer som försökte övertyga henne om att resa sig och hon vägrade....efter en kvart kände vi att det inte kunde vänta längre och vi reste henne mot hennes vilja....så även till sängen då två personal lyfte henne och jag drog bort rullstolen.....hur jävla länge ska det här helvetet pågå....jag orkar fan inte mer....att förlora sin mamma på det mest grymma sätt man kan mista någon har slagit undan benen på mig fullständigt.....i morgon natt ska jag jobba och jag tackar gudarna för det.....jag har inget liv längre........

Kräkningar och må dåligt

En jäkla skitnatt....vaknade flera gånger av att jag skulle kräkas...det liksom kom upp i halsen och hade jag legat på rygg hade jag kvävts....känner att det är ätstörningarna som gör såhär....när jag äter ordentligt så reagerar kroppen med att jag ska kräkas....det är ju den är van vid.....eller ordentligt ska jag kanske inte kalla det....för hetsätning är väl långt ifrån ordentligt. Mår riktigt jävla dåligt just nu....det är som att när mamma kom in på ett boende så släppte jag taget och all kraft bara rann ur mig...sipmötet tog det sista av orken när det gäller henne....så kom försvinnandet av den 17 åriga flickan och direkt när jag läste om det osunda förhållandet med extrem svartsjuka så kände jag att hon lever inte.....jag vet det för jag hade bara tur som överlevde....jag har ännu inte fattat varför jag gjorde det....med fingrarna runt halsen och någon som sitter på en så är man ganska säker på att det är nu man ska dö....och det var bara en av gångerna. Gör så ont när jag ser unga tjejer välja helt fel män...men förstår att det är inte lätt då jag som 33 åring inte kunde se det...svartsjuka är den värsta sjukdom som finns....om man är rädd att ens partner är otrogen så är det bättre att avsluta förhållandet för det kommer ändå att ta slut....inte för att nån var otrogen utan för att svartsjukan dödade alla känslor....jag har valt fel män i mitt liv och jag vet nu att det finns en anledning till det....därför avhåller jag mig från män....jag kan fortfarande älska, men gör det på avstånd.....

förändringar

Sipmötet hos mamma gick väl sådär....varför ta en tid när hon precis ätit lunch och är jättetrött....som dom såg det nu så kan inte hon komma hem så det är bara att avvakta några veckor till för jag tar inga beslut över hennes huvud och ansöker om säbo....det beslutet får mamma ta själv, jag mår fan nog dåligt ändå utan att dom ska tvinga mig till något jag kommer att må dåligt av resten av livet....
Mitt älskade lilla lyckopiller kom i tisdags och sov över, älskar att ha henne här och det är en av de få stunder jag kan känna nån sorts glädje...torsdag ringde hon och ville sova över igen och såklart fick hon det, skulle aldrig neka henne det....hellre säger jag nej till jobb än att säga nej till henne. Jag flätade hennes hår så hon var så lockig och fin som hon ville när hon skulle gå till skolan....älskade unge vad vore jag utan dig....
Åkte till Ludvika idag och köpte lite nya ljusstakar och stjärnor...jag klarar inte att vara själv hemma....dom där jäkla gråtattackerna som jag inte kan styra.....som kommer i bilen, på jobbet,hemma på affären ja överallt och jag får bara vända och gå iväg....det kallas det långa farvälet....demensen som tog min mamma ifrån mig både hastigt och utan förvarning...orkar inte med mer förändringar i mitt liv oavsett vad det handlar om....det gör alldeles för ont....

dumma drömmar

Hade en fin fredag, lördag hos äldste sonen med familj....körde hem i ett jäkla skitväder med ösregn så den resan tog en halvtimme längre än den brukar göra. Skjutsade hem Lisa efter att hon haft en vinkväll med vänner och som slutade på John Scotts. 
Har så jävla svårt att sova och slappna av, somnar framåt fyra fem och är död när larmet går igång......igår kände jag att jag var supertrött och sa godnatt till den finaste och vad händer....en minut senare somnar jag på soffan och vaknar två timmar senare.....så var det kört att somna om igen.....drömmer så konstiga drömmar också, drömmar som får mig att gråta och så vaknar jag av att jag gråter och kan inte somna om. I morgon kommer iaf mitt lilla lyckopiller och då kan jag sova lugnt när jag hör en annan människas andetag bredvid mig....onsdag ska vi ha sipmöte för mamma och sen ska jag åka med mina underbara tjejer till ett tomteloppis i Hjulsjö och sen är det dags att jobba en natt igen. Är så glad för att han den finaste har kunnat uppfylla sin dröm....är han glad och lycklig så är jag det.....

En dag i taget

Är dålig att skriva här....men det finns en orsak. Jag är så jäkla trött så jag bara orkar inte de kvällar jag är ledig.....har jobbat 7 nätter av 12 och ska jobba även i morgon natt. Då har jag bara lagt mig tillgänglig två nätter den här veckan. Jag klarar inte att vara själv här hemma så då har jag känt att det är bättre att jobba på nätterna för då sover jag på dagarna. Kanske har det blivit för mycket för igår sov jag till två, var vaken en timme och sov till fem....var vaken två timmar och sov till nio, var vaken tre timmar och sov till kvart i elva dagen efter då jag vaknade av telefonen.....gick upp och duschade då Penny penntroll skulle komma vid halv ett....tog en lång promenad med henne och såg han, han som får mitt hjärta att slå volter....åt en halv kebabrulle med Lisa och Rickard som föredrog pizza...blev bokad på timecare i morgon natt....så är det bara torsdag att stå ut men då är jag förhoppningsvis trött....sen åker jag till Vingåker på fredag till lördag och är chaffis åt lisa på lördag natt. Jag  vet nu hur det känns att ha en anhörig som inte är som den brukar....förstår nu vad han menade, han den finaste...det är en sak att vara professionell i sitt jobb och en helt annan sak när det gäller nån anhörig...det gör så jävla ont och ibland undrar jag hur jag ska orka....men med jobb och mina fina barn och barnbarn så tar jag mig fram en dag i taget.....

Jävla Epa

Igår var mitt lilla lyckopiller här och vi åt pizza och hade mys i soffan innan det var dags att läsa saga och sova....jag var inte långt efter Charlie att somna efter att ha sovit 21/2 timme....fattade inte vad det var när mobilen larmade kvart över sju men lillskruttan skulle ju till skolan. Åkte till Ludvika på em efter dusch och lite fix här hemma....till min fina moster som trots sina 88 år är helt klar och redig...precis som mamma var i samma ålder. Så fint att ha moster och kusiner som jag kan ha stöd av och som förstår hur jag känner....det är ok att gråta sa moster, men jag har gråtit färdigt...så kul att höra mosters berättelser vad hon och mamma gjort under deras uppväxt och kunna dela barndomsminnen med kusinerna....kom hem till ett snöigt kopparberg...jävla skit för jag får inte på vinterdäcken förrän nästa vecka och jag  ska jobba fredag och lördag natt....blir så jävla trött på snorungar som kör som idioter på byn med sina EPA och föräldrar som inte bryr sig....och så han den finaste som är så jävla konflikträdd så han inte har en åsikt om det...trots att jag vet att han har det egentligen....det är en av de få få gånger jag blir riktigt förbannad på han.....men som vanligt så bara sväljer jag det....fan att han är den finaste jag vet...den jag älskar villkorslöst.....

Solgården

Två nätters jobb blev helt plötsligt tre...men vad gör det då får jag bara mindre tid att övertänka....blev en sån natt ändå när jag såg att det lyste i fönstret hela natten och även på morgonen....att det kan göra så ont......idag hade ssk ringt till mig två gånger men jag hade mobilen på ljudlöst så jag hade inte vaknat av det....inte heller vaknat av min mobilväckning då jag hade ställt in den på 13  men inte aktiverat den så när jag vaknade var klockan 16:05....blev full fart att hoppa i käderna och åka ner till Solgården där ssk kom in i mammas rum efter en liten stund då hon sett att jag var där. Så glad och tacksam att hon var tillbaka.....den info jag fick idag var tio gånger mer än jag fått på hela veckan....och även en fin engagerad personal som hade vett att presentera sig och som jag kände var rätt person på rätt plats....ingen jävla Thailändska som inte har förstått det där med bemötande och värdegrund...ja jag mötte även svensk vårdperonal som hellre satt med mobilen i personalrummet än tog hand om vårdtagare och anhöriga. Nåja det lägger jag bakom mig för jag vet att Anna finns där och det räcker långt....och kärleken till mina fina ungar som finns där alltid....och kärleken till han....den finaste, den som aldrig tar slut......

Värdegrund

Igår hade jag mina små lyckopiller här då deras föräldrar är på kurs....Älskar verkligen att prata med John, så underbar och totalt utan filter i det han säger. Han berättade att mamma städar och diskar och pappa är bara jobbig....att han måste ha tre ögon för mamma hittar ingenting och han hade fått en overall av farmor och hon är gammal som du mormor.....älskade unge du ger mig så mycket kärlek och kraft att orka i allt skit.
Idag skjutsade jag Lina till psykologen i Nora igen men nu var det sista gången....hoppas min unge får må bra igen....frågade henne vad hon ville ha till lunch och hon valde stekt torsk med potatis, gräddsås och rårivna morötter....en barndomsfavorit som jag lagade under tiden hon fick sova en stund på soffan....älskar mina ungar mer än jag kan beskriva och gör allt för dom.
En ssk från Solgården ringde och sa att mamma hade varit pigg idag och varit upp och ätit frukost, till skillnad från igår då ssk ringde och sa att hon bara sov och hade en tanke om att skicka in henne, vilket jag sa tt vi skulle avvakta till idag.....var ner till mammas lägenhet och hämtade ullfilten hon älskar och åkte ner till Solgården. Där låg mamma och sov med bara en tunn filt över sig....en fallmatta låg nedanför sängen...Varför? tre personal satt i kontoret som är i samma rum som mamma ligger i....kände att jag inte ville väcka mamma för vad skulle jag prata med henne om med tre personal som satt och lyssnade på vad vi säger....för ingen av dom hade vett att gå ut och lämna oss ifred. Värdegrund...den utbildning vi i vården fått....den som är så jävla viktig att vi i Lindesberg kommun har fått en massa tavlor uppsatta på väggarna med alla jävla värdegrunder....efterlevs dom? nej inte ett jävla dugg...och absolut inte i Ljusnarsbergs kommun....ringde socialchefen men såklart var hon på tjänsteresa och återkommer på måndag....jaja det är ju höstlov nu....
 

Solgården

Var ner till Solgården igår och lämnade mammas kläder, mediciner och hygienartiklar....ja och så rullatorn förstås. Erik hjälpte mig då jag inte fick in rullatorn i min lilla skruttbil.Trodde hon skulle vara där men det visade sig att hon inte alls skulle åka från Linde efter lunch som det var sagt utan kl 15:50.  Var det mest oproffessionella mottagandet jag varit med om....ingen info om något överhuvudtaget och det kändes mest som att dom ville att vi skulle bara försvinna. När jag bad om att få se rummet mamma skulle vara i så visade det sig att det fanns inget rum....det var en träningslokal där dom skyfflat in en säng ett bord och en stol och ställt dit en skärm. Bakom skärmen stod en massa rullstolar, rullatorer och annat skit.När jag påpekade det olämliga i det när det handlade om en blind människa som just nu är i ett förvirrat tillstånd så stod hon som ett jävla frågetecken. Jag kunde inte stanna och vänta in mamma så det var bara att åka hem med tårar som aldrig ville sluta rinna....fy fan det här är helvetet på jorden.....min räddning var att jag fick åka till Storå och jobba så jag inte var ensam hemma....ensam med tankarna som snurrar i huvudet och tar mig 30 år tillbaka i tiden......Var ner till Solgården idag när jag vaknat och där låg hon, min lilla mamma...låg ovanpå en bäddad säng och det är väl som det ska men det enda hon hade över sig var ett påslakan....om dom hade tagit sig tid att höra hur mamma vill ha det så hde jag kunnat upplysa om att hon fryser jämt och att hon brukar ha en ullfilt och en annan filt på sig när hon vilar. När jag frågade om hon hade larm på sig så kollade en personal och såklart hade hon inte det....men det skulle hon se till att hon fick....men det återstår att se i morgon. En lapp om att risperidon skulle hämtas ut låg där också.....hur jävla svårt är det att ringa och säga det istället för att jag ska åka ner dit och vända och tillbaka igen. Nej fy fan i morgon ska jag ringa socialchefen för så här får det fan inte gå till.....

nytt boende

Jobbat i natt och såklart jobbar jag när det är en timme extra.....en smått kaosartad start på natten med oroliga vårdtagare och ett dödsfall.....känns inte helt optimalt då att jobba med nån som inte är helt van på den avdelningen men det gick och det är huvudsaken.
I morgon ska mamma till kortids på Solgården....nåt hon inte vill och som jag lovat att hon inte ska behöva.....men nu finns ingen återvändo....det är för snurrigt och för att medicineringen ska hinna ha nån effekt så måste det bli så. är alldeles för osäkert i hennes boende då hon gått ut i trapphuset och på balkongen mitt i natten. Kommer inte att bli lätt i morgon men blir hon för agiterad så får jag väl helt enkelt åka därifrån även om det gör ont. Måste se till att få dit kläder,hygienartiklar och mediciner iaf.....ska lägga mig tidigt i kväll...är så jävla trött och tårarna har bara runnit hela dagen.....var till Lådan och hamnade bakom han...det gjorde också ont....vet inte varför.

Tidigare inlägg
RSS 2.0