Egoist

Fick nog en tillbakablick av mitt sovande i natt då det var obefintligt....så jäkla svårt att slappna av och komma till ro.....somnade små stunder på typ tio minuter men var sen klarvaken igen. Var nog för att jag inte kunde släppa tankarna på mammas ögondroppar och vad det kunde medföra..ska ett sånt simpelt misstag göra att bakterien fortsätter ner i hjärtat och det är slut....jävla skittankar som inte lät mig sova innan klockan var sex.Hade klockan på väckning 12 och släpade mig upp då....åkte till linde och hämtade ut ögondropparna och åkte hem till mamma med dom.Hon låg i sängen som vanligt och hade tackat nej till kaffe....bara när jag kommer som hon kommer ur sängen och vill ha kaffe....så även idag.
Fick en riktig smäll då jag blev kallad egoist som åker till Frostciken i sommar......eftersom jag är så mån om min mamma annars så är det bara egoistiskt att skriva på fb att jag ska vara borta i en månad....att jag har tre fina döttrar som hjälper mig att ta hand om mormor har tydligen gått h*ns alldeles förbi. Men såklart blir jag påverkad av sånt.....

Alltför trött

Trött är nog det ord som beskriver mig bäst just nu....känns som att jag kan sova hur mycket som helst. Men det är utmattningsdepressionen som slagit till igen....så jävla lite som gör att jag ramlar rakt ner i det mörka hålet. Ibland önskar jag att det här jäkla skitlivet tar slut om jag inte kan få vara så glad och lycklig som jag vill vara......
Jag var ner till mamma idag och hon sa att hon känner att hon inte kommer att leva så länge till....att hon blir alltmer trött och orkeslös....och jag ser att det är så.....jag vill göra allt för att min mamma ska ha det det så bra det bara går, men blir samtidigt så jäkla rädd att något händer när jag är i Frostviken....precis som det blev med pappa.....ska jag ha dåligt samvete för att jag prioriterar mig själv 5 veckor.....det känns så.
Jag var hos mamma i måndags och när jag kommer dit idag så ligger en lapp att livsviktiga ögondroppar tar slut på lördagen....jag har jobbat onsdag, torsdag natt och åker ner med andra mediciner ssk har ringt om på lördagen....jag kan inte vara där varje dag men det är tydligen svårt att förstå.....så efter att pratat med ssk som i sin tur pratat med jourläkare så får jag åka till Lindesberg och hoppas på att ögondropparna finns där.....10 droppar för lite blir det oavsett.....
Känns som att jag inte vill mer....kan jag få följa med min bror och syster....förstår att jag inte kan det innan min mamma....men sen.....

Kan själv

Två nätters jobb på kortids....mycket spring, dementa som är som en jojo upp och ner i sängen....palliativa som bara ligger och väntar på att dö och som kräver mycket omvårdnad.Svårt sjuka födda på 40-50-60 0ch 70 talet....det som får en till eftertanke. Ska man jobba så länge så att det enda man har kvar är sjukdom och död....det fick mig att ta beslutet om att säga upp mig....träffade en kollega som sa att det var det bästa hon har gjort och det tror jag på. Det som har hållt mig tillbaka är att jag varit rädd för att jag ska bli alltför passiv, att utmattningsdepressionen skulle göra så att jag blir kvar i sängen när jag inte har nåt jag måste upp till. Men jag tror att jag kommit så pass långt i det tillfrisknandet att jag kan ha såpass styr på mig själv....jag har ju mina fina ungar och barnbarn som behöver mig och så kommer jag att jobba som timvikarie men ändå få känna glädjen i jobbet då jag bestämmer själv.
Sov till fyra idag men var ändå trött och somnade en stund till vid sju och vaknade halv nio.....kan bli en lång kväll men kanske inte då jag fortfarande känner mig trött.....är väl för att jag sov bara 5 timmar på torsdagen då mitt älskade lilla lyckopiller hade sin första skolavslutning....men vad gör jag inte för henne.
Skippar fb ett tag då det bara gör ont igen.....är säkert bara jag som övertänker som vanligt, men varför utsätta sig för en smärta i själen när man kan undvika den.....han är för mig den finaste, den snällaste, den som lyft mig när jag ramlat, den jag litat mest på,den som fått mig att riva muren, den jag älskar nu och för alltid.....den jag vill ska vara lycklig och glad, som förtjänar det, men som samtidigt får mig att bli så otroligt ledsen.......livet är inte lätt och inte kärleken heller......
Jag försöker vara stark...alltid levt under mottot kan själv....men har förstått den senaste tiden att jag kanske inte är så stark som jag visar utåt....och det där med kan själv....ibland skulle det vara skönt med att någon annan tar över....för jag kan inte allt själv.....

APT

Numer hinner jag inte ens börja lyssna på poddar innan jag sover.....men vaknar vid sex och det känns som att jag sovit hur länge som helst. Som tur är så har jag inga svårigheter med att somna om åtminstone till tio. 
Idag var det APT....det sista innan semestrarna börjar....såklart med nya indragningar i äldreomsorgen....hälsoschema på natten....vilket innebär att man jobbar nio timmar istället för tio men gör fler nätter. Hur fan det nu kan vara ett hälsoschema......återhämtningen är väl nog så viktig och det vi har haft med lite längre ledighet. Känns helt ok med det beslut jag tog förra veckan.....nu ska jag jobba onsdag och torsdag natt, känns helt ok trots stökiga nätter, men det är tack vare mina helt underbara kollegor och en chef som inte trycker ner en hela tiden....som dom har lyft mig sen jag började jobba på Grönboda. Men jag vet att karma kommer att bita psykopaten i arslet fortare än hon anar....den jävla idioten har mycket att lära av den bästa chefen.
Har en del annat att tampas med också....den där sociala fobin, den som gör att jag inte tar mig till Loftet för en fika....hur jäkla gärna jag än vill så funkar det inte.....får väl försöka ta fram det han peppat mig med igen....men det är svårare den här gången......

Nya grannar

Längesen jag orkade skriva...men så kan det bli ibland. Nu har jag iaf tagit steget....steget mot friheten och bort från psykopaten...pappren inlämnade och slutet blir 15 september....kan inte kännas bättre. Får ha den underbara chefen under tiden....så skulle alla chefer vara, eller det kanske dom är för jag har bara haft bra chefer innan psykopaten kom in i bilden. Träffade en tidigare kollega härom kvällen och hon sa att när hon blev avtackackad vid pension så ville hon bara därifrån....och att det inte kommer attbli bättre, att folk kommer att må lika dåligt så länge som psykopaten är chef......precis så är det!
 Fått nya grannar...ett par fyllekärringar...jaja dom får väl dricka så mycket dom vill bara dom håller sig borta från mig....det som är jobbigt är att dom är så utåtagerande och aggresiva när dom är fulla, men jag håller mig borta så blir det nog bra.....
 APT i morgon och sen jobb onsdag, torsdag....räknar ner dgarna till semester och äntligen Frostviken....

älskar er alla

Igår var en sån dag då jag hade svårt att ta mig ur sängen....men så skrev Lina på chatten och frågade om jag skulle komma ner till henne och ta några små sure drinkar i solen....det fick mig att hoppa in i duschen och göra mig klar så kom Lucas och hämtade mig. En helt underbar dag med drinkar och god mat.....grillat kött, potatisgratäng,grillad hallomi, grönsaker och vitlöksbröd....så längesen jag åt riktig mat, men så underbart gott. Kom hem vid niotiden efter en promenad då jag inte hade bilen med mig och inte var körduglig i vilket fall....Somnade tidigt och vaknade tidigt i morse efter en hel del konstiga drömmar.
Var ner till mamma idag som kom hem i går kväll. Så skönt att ha henne hemma igen....den där jäkla svampen som hotat att gå ner i hjärtat är förhoppningsvis stoppad med penicillin varannan timme dygnet runt och flera sorters ögondroppar åtta gånger/dag. 
11 vuxna och 6 barnbarnsbarn var och grattade henne idag....trångt men kärleksfullt....fattades ett barnbarn och 5 barnbarnsbarn men så blir det ibland....kärleken är inte mindre för det.
Är så tacksam för den kärleksfulla, galna, högljudda familj jag har....den som gör att jag orkar vidare....den och och så han som tillhör min familj....han som ger mig styrka....som vet mer om mig än någon annan.....som lyfter mig när jag ramlar....som finns och är hos mig när jag behöver det....i tanken och i hjärtat....älskar er alla utan er är jag ingen.......

regn

Somnade ganska tidigt igår....trots att jag pratade med han....den finaste på chatten....vaknade vid 8 och det kändes helt ok. Var en sån dag då jag inte kom ur sängen....provade flera gånger men till slut kom jag iväg ut....en promenad i den underbara omgivningen vi har här i byn....Rydbergsdal en oas mitt i byn. 
Älskade barnbarnet blev 13 år idag och fick tillåtelse till fb....lilla gumman som blivit så stor...
Tog en promenad i regnet....så underbart att känna regnet i håret och i ansiktet....där man kan låta tårarna rinna utan att någon ser.....så underbart....märker ju att jag ska dra mig undan....så det gör jag....jag går vidare....

släpper taget

Var till Usö igår med Lisa,John och Penny.....Läkaren ville träffa mig och prata om en ev operation....mamma sa att hon la över beslutet på mig....svårt att ta ett sånt beslut men jag gick på min magkänsla...hon är 92 år....en sövning med narkos är inte det mest optimala ....hon kommer inte att se, bara ljus och mörker....grönstarren tar över mer och mer....svampen kan aktiveras och gå ner i hjärtat.....jag sa nej till operationen och jag såg att läkaren tyckte som jag....så nu är det antibiotika och ögondroppar som ger hoppet om att svampen och bakterien försvinner.....förhoppningsvis kan hon komma hem till helgen......
Känner att jag släpper taget mer och mer om mina känslor.....facebook avslöjar allt mer om h*n.....allt jag kan säga är, lev i din lilla låtsasvärld där du kan välja och vraka....den tiden är förbi. Är bara så stressad av att jag fortfarande bryr mig alldeles för mycket.....

Trött

Det behövs inte mycket för att det blir bakslag.....hamnar åter i den förlamande tröttheten och har jag inte kniven på strupen så händer ingenting. Med mamma på usö så har jag ju inte henne att åka till och hjälpa heller. Då kan jag ligga i sängen hela dagen om inte nån unge ringer och vill ha hjälp med något. Det värsta är att jag blir så känslomässigt avtrubbad, kan inte känna glädje för något, inte på riktigt iaf. Känner mig bara värdelös och ledsen. Kanske det blir bättre när jag kommer till Frostviken.....I morgon ska Lisa och jag åka till usö och hälsa på mamma, hon fyller 92 år och får tillbringa födelsedagen där. Vi hade ju tänkt fira henne i söndags men det gick ju inte så vi får hoppas att vi kan göra det ordentligt till helgen....väntar bara på att klockan ska bli så mycket så jag kan lägga mig....det får inte bli för tidigt för då vaknar jag efter ett par timmar. 
Önskar så att allt var som förut innan den här hjärntröttheten tog över mitt liv.....

Få vara bara jag

Pratade med han, den finaste igår kväll....han som peppar mig när det behövs och får mig att förstå att jag väljer rätt väg.....så underbar och den finaste vän man kan ha. Han jag älskar för livet.....kände mig trött trots att jag sov bra i natt, men blir inte rätt sömn ändå när oron för mamma finns där i bakhuvudet.....så jäkla mycket hon får utstå, är det mänskligt när man är 92 år?
Josephine skickade på mailen idag att boendet i Paradiset är ordnat, ska bara invänta svar från Maria....mitt underbara paradis i Frostviken, där jag har mina närmaste vänner....dom vänner jag vat att jag kan lita på och som finns där när det behövs. Jag har saknat dom alltför länge nu.....där jag får vara bara jag.....inte bara mamma,mormor,farmor.....så kan jag komma hem igen och ha ork till att vara den bästa mamma,mormor,farmor istället.....kärleken till dom finns ju kvar lika stark oavsett....
 

Frostviken

Några dagar av eftertanke....ett möte med psykopaten men där även den finaste chefen fanns med som ett stöd....vad gjorde jag utan henne....hade psykopaten fått som hon ville så hade jag inte varit där jag är idag...men den underbara chefen finns där alltid, det hade inte psykopaten räknat med....men idag har jag gjort några val....jag har haft tid till eftertanke vad JAG vill inte vad jag tror att andra förväntar sig av mig.....jag har tackat ja till en sommar i Frostviken vilket gör mig så glad.....att få  träffa mina underbara vänner och bara få vara jag....få vara med vänner som är på riktigt och inte bara i den fiktiva världen.....där vänner finns när man behöver dom ......Ska göra nåt i veckan som som förändrar mitt liv helt och kanske det innebär en flytt....men då får det bli så för nu hoppar jag......

Flyttstäd

Somnade nog lite för tidigt igår, för det straffade sig med att jag var klarvaken igen kl 2....var bara att kliva ur sängen och kolla på tv ett par timmar innan jag kunde lägga mig igen och lyssna på en pod och somna....vaknade vid tio och hade en  tanke om att stanna i sängen hela dagen....men den villfarelsen tog snart Lina ur mig då det var dags att städa ur lägenheten hon flyttat från. Där hon och Charlie bott i 5 år, den första lägenheten hon haft. Men nu bor hon,Lucas och Charlie i ett stort fint hus.....Städningen gick som en dans då vi var så många som hjälptes åt och nu är det klart....det var fjärde ungen som bott i det huset....Anna,Erik,Lisa och Lina....bara Tobias som inte bott där....men Anette bodde också där en tid...men nu är det nog slut med Englundare i det huset.
Känns lite ensamt och konstigt att bo själv i det här huset....lite otryggt...men nu vet jag ju att det kommer nya hyresgäster hit om bara ett par veckor. Hyresgäster som jag vet är helt ok och att det kommer att bli lugnt här...men jag sknar dom fina hyresgäster som bott här det senaste året....dom hade jag gärna haft kvar.
Måste ta tag i tisdagens alla måsten i morgon, alltså förbereda inför det.....men som vanligt måste jag ha kniven på strupen för att få något gjort....det som jag hade hela helgen på mig att göra egentligen....när allt är klart så hoppas jag att jag får må bättre, får hitta kontakten med mina känslor igen....inte bara vara helt avtrubbad....det har jag varit alldeles för länge....såklart inte med kärleken till mina underbara ungar och så han....den finaste....

Glad ändå

är så jäkla glad för dom som lyfter mig...som gör att jag reser mig på åtta....goa fina kollegor och andra.....psykopaten skickade ett sms igår att hon inte fått nåt svar från k och att j skulle höra av sig till mig då hon var ledig på måndag....jävla skitkärring....men jag fixar det här med stöd av den bästa chef man kan ha.
Igår flyttade Lina och Lucas alla möbler från lägenheten med hjälp av Lisa och Erik....jag tog hand om barnen, det är ju det jag är bäst på ....flytta möbler är inte riktigt det jag fixar.
Idag var vi på dop i Guldsmedshyttan då min fina syster Elin döpte sin lilla Linnéa....ett jättefint dop och jag fick träffa min kusin Ylva som numera bor i Stockholm.
Åkte ner till mamma sen och installerade hennes nys cd-spelare....ja jag fixade det trots att jag har tummen mitt i handen....trött men ändå på nåt sätt glad.....kanske för att jag har så fina människor omkring mig....den känslan ska du inte få ta ifrån mig hur mycket du än försöker jävla skitkärring....

Den fina chefen

Ringde den fina chefen igår och talade om vad psykopaten messat....hon skulle höra med personalenheten vad hon kunde göra och lovade att höra av sig under eftermiddagen.Jag åkte ner till Löa och umgicks med min fina dotter och mina små trollungar. J ringde som hon sa på eftermiddagen, den jag verkligen kan lita på.....hon och K från personalenheten kan inte bjuda in sig själva så jag måste ringa psykot och säga att jag vill ha dom med. Det får vara slut på lögner och skit från kärringen nu så idag ringde jag henne, men fick inget svar så jag skickade ett sms....men det är ju det språk hon förstår eftersom hon använder det själv.  Återstår att se om hon kontaktar J och k.....men gör hon inte det så har hon skitit i det blå skåpet....karma är väldigt nära henne nu.
Fick ett meddelande på chatten i natt....en underbar kollega som undrade vart jag tagit vägen och saknade mig....så härligt att höra...precis det jag behöver efter att fått höra hur värdelös jag är....att bara bli nertryckt och förminskad hela tiden, trots att andra säger motsatsen....men nu är slutet nära skitkärring för jag tar inget mer skit från dig.....en jävla liten ful råtta det är vad du är, men jag skulle aldrig sänka mig till att säga det....det räcker med att jag tänker det.......

Hur länge orkar man

Pratade på telefonen med den underbara chefen....hon hade sagt till psykopaten flera gånger att höra av sig till mig....fått till svar att det var så svårt att få till ett möte med dom hon sökt....J ringde upp igen efter en stund och hade på nytt sagt åt psykot att hon måste agera nu. På eftermiddagen hos mamma fick jag ett sms där hon svarade på det sms jag skrev då jag la på luren.....det var för två veckor sedan och hon började smset med att det är din upplevelse, inte min......det var inte det hon skulle svara på idag.....sen kom det några tidpunkter då det passade henne och en person jag aldrig mött och som inte har ett dugg med det här att göra.....ska höra med J i morgon vilken som passar henne....hon som lovat att vara mitt stöd mot psykopaten.....kommer nog som en överraskning.....nu är jag trött på att vara ledsen och hela tiden vara uppe på åtta för att få en jävla smäll som däckar mig igen....jag vill vara glad och lycklig....ska det vara så här så så orkar jag inte längre......

Födelsedag

Idag har vi firat Annas födelsedag....så ofattbart att det gått 43 år sen hon föddes.Känns som det var alldeles nyss.....då förstår man hur kort ett liv är och att det är viktigt att ta tillvara den tid man har.Älskar alla såna här tillfällen då vi träffas allihop, det är de bästa dagarna.....
Känner hur ångesten inför morgondagen kommer, men jag försöker mota bort tankarna.....vill inte ta ut morgondagens sorger redan idag....idag har det ju varit en bra dag.
Charlie åkte med mig hem och som vanligt tog vi en byragg och kollade in både äldre och yngre män....men som vanligt duger ingen åt oss....det är hon och jag....men kärlekar som stulit våra hjärtan, det har vi båda två.....

olika prioriteringar

Förstår inte riktigt varför jag vaknar så tidigt varje morgon...inte för att det är negativt på något sätt,tvärtom är ju positivt att jag kan klarar en normal dygnsrytm. Lite hockeykollande och sen ner till mamma...fikade med henne och strök tvätten jag tvättade sist. Skrev en nota för tisdagens handlande....blev en hel del och tungt, men det löser sig...glömde såklart att ta med hennes cd-spelare från syncentralen som gått sönder och som ska lämnas in så hon kan får en ny. Men jag får väl hoppa in där i morgon innan jag åker till Storå, svårare än så är det inte.
Blev lite fundersam idag med tanke på det där med prioriteringar....men det är väl bara jag som är så nördig så jag prioriterar hockey vm.....såklart jag förstår att man tänker olika och jag lovar jag missunnar ingen det dom tycker är roligt, vad det nu än är.
Känner inte att jag riktigt är på banan än så jag ringer bästa chefen på måndag....den jag har förtroende för.....

nytt hus

Vaknade halv elva och gick upp och gjorde nåt jag inte gjort på den dag jag minns....jag kokade kaffe. Tog med mig muggen och la mig och kollade på tv.....somnade såklart och drömde en så jäkla otäck dröm...att en fd kollega ringde och berättade att hon var sjuk i cancer.....så jäkla sjuk dröm....vaknade av telefonen och det var min lilla minsting som berättade att dom fått nycklarna till huset och att hon ville att jag skulle komma dit.
På med kläder och göra sig klar.....bädda sängen och vädra sovrummet....då ser jag han....han som tagit mitt hjärta....känner suget i magen och backar....varför vet jag inte då jag skulle vilja ropa till han hur fin han är och så mycket han lyft mig när allt bara rasat....han den finaste, den som jag alltid kommer att älska för den fina människa han är.....den som ingen annan någonsin kan mäta sig emot....han jag älskar för alltid.
Var en sväng till ludvika idag.....så skönt att kunna åka dit och gå på stan utan att vara rädd, men på nåt konstigt jäkla sätt så ser jag mig omkring hela tiden.....det går nog aldrig över....köpte födelsedagspresenter till min förstfödda....var tar åren vägen...tycker det var nyss hon kom till världen, min första stora kärlek......på söndag åker vi och firar henne, jag och alla hennes fina syskon.....

Ord gör ont

Vaknade halv sju men tyckte att det nog var lite väl tidigt för en nattuggla....lyssnade på en podd och somnade om, vaknade kvart över tio och det var mer min tid. Försöker städa ett rum i taget och få lite struktur på dagarna....det går ju sådär emellanåt. Men jag tar dagen som den kommer och stressar inte....börjat med sovrummet idag men blev inte klar och det är ingen katastrof.....det får bli i den takt jag orkar. Orden som gjorde ont igår gör lika ont idag....precis som dom alltid gjort. Trodde jag skulle hantera det bättre nu men antagligen är jag för skör....men ord gör ont...mycket ondare än slag....det har jag inga problem med, eller problem jag tycker inte att det gör lika ont i själen iaf.
Väntar på det där telefonsamtalet....men som jag anar att det aldrig kommer. Jag la ju på sist....men sms är ju h*n bra på så det skulle ju kunna funka....men h*n är väl för feg och konflikträdd för en rak kommunikation....känner bara hur patetisk h*n är.
Ska försöka bli av med dom där hjärnspökena som gör mig ledsen och rädd.....jag vet att jag tänker för mycket....måste sluta med det, hur nu det ska gå till....får jobba på det. 
 

Att såra verbalt

Igår vaknade jag av att telefonen ringde. I vanliga fall brukar jag skita i det när jag väcks av den men nu sa min magkänsla att jag skulle svara...det var hon, den chef jag haft dom sista tre månaderna, den mest underbara chef man kan ha. Hon ska kontakta psykopaten och få till ett möte och hon var så underbar så hon frågade om jag vill ha henne med som stöd....såklart jag vill. Hon frågade om jag dokumenterat allt psykopaten sagt och gjort, och det har jag....ett helt år.
Fick en flashback till uppväxten idag också då mamma blev sån jag inte sett henne sen jag bodde hemma. Tårarna bara rann men jag stannade kvar och lät henne vara....fick sen som precis som när vi var barn backa och stänga av. Hon kan vara snäll ,men också lika elak....inte fysiskt elak men verbalt....och det gör fan lika ont...om inte ännu ondare för ord kan aldrig tas tillbaka....men hon är gammal och min mamma som jag älskar och inte kan vara utan.....även om hon kan vara utan mig.......
Vad som än händer så vet jag att jag aldrig skulle såra någon av mina barn verbalt....jag har aldrig sårat dom fysiskt men verbalt skulle kännas så mycket värre....aldrig dom eller någon annan som som står mig nära...och aldrig han....den finaste.......

Tidigare inlägg
RSS 2.0