blodtrycksfall

Undrar varför jag helt plötsligt får såna blodtrycksfall och hjärtat slår så det nästan hoppar ur bröstet...är det så här panikångest känns...jag vet inte men har en svag aning om att jag hört det. Jäkligt obehagligt är det iaf. Blir det inte bättre till måndag så får jag väl ringa vc och få en tid. Sover så otroligt mycket också och är konstant trött...vaknade halv ett idag och somnade igen vid tretiden och sov till fem...känns inte helt ok....men det går väl över, är väl för att verkligheten har kommit ifatt och alla känslor bara far hit och dit....känner mig helt labil i humöret och vill bara vara för mig själv, men jobba måste jag ju så det är bara att vara professionell och bita ihop....kanske jag mår bättre av att jobba vad vet jag...är nog inte så bra att stänga in sig med alla känslor heller. Ska försöka att bara vara nästa vecka när jag är ledig....

Drömmar

Drömde om Anette i natt och det var så verkligt....åh vad jag saknar henne. Hela dagen har jag gått med en klump i magen och kan inte släppa drömmen...det är inte rättvist...jag har så mycket mer jag vill göra med henne så mycket jag behöver prata med henne om...hela tiden dyker det upp saker och jag tänker att det måste jag prata med Anette om...och det går fan inte...jag känner att bubblan håller på att gå sönder nu och verkligheten kommer med en jäkla fart...jag vill inte...blundar och förtränger, men verkligheten sparkar på mig. Jag behöver min syster när det gäller mamma också, vem ska jag prata med när hon envisas med sin jäkla katt som inte finns...ett tjatande om den där katten så jag bara vill resa mig upp och gå därifrån. Mina lediga dagar går åt till att hjälpa henne och det gör jag så gärna, men kanske inte tre fyra timmar varje gång. Hur ska det bli när jag går upp i tid på jobbet och jag inte har så många lediga dagar som nu...jag vill ju hinna med allt annat också...känner mig elak och egoistisk som tänker så men jag kan inte låta bli att göra det. Sen är det ju boendesituationen också, hela gården ser ut som en soptipp och Trille som tagit över efter Marcus har verkligen ambitioner, men kommer säkert att tröttna snart. Idag tog han hit migverkets personal för att dom skulle gå runt och informera packet som bor här hur man slänger sopor och dom skulle städa upp allt skit som ligger över hela gården...ikväll ser det ut precis som igår. Nu har jag en jobbhelg framför mig och jag hoppas att jag inte dippar en gång till utan kan klara den helgen för sen är jag ledig en vecka. Börjar nya schemat 2:a Oktober. Nästa helg kommer Tobbe med familj och han och jag ska ha en mamma son kväll tillsammans och kolla på hockey och dricka öl...den där kvällen vi har varje år och som är så värdefull. 

För lite sömn

Två nätter avklarade och ett Apt på det...vaknade tjugo över tolv idag så det blev inte många timmar sömn och det visade sig senare då jag tittade en stund på tv och naturligtvis somnade på soffan. Vaknade av att det plingade i telefonen...det var både Linda och Tobbe som skrev....Tobbe för att informera om hur det gick för Leksand då jag inte har C-More och kan se matcherna...jag lär nog fan fixa det annars blir det ett elände....nu gick det ju bra för krigarna idag då dom vann med 3-1...hoppas bara nästa match går lika bra på fredag mot Björklöven. Men då jobbar jag så Tobbe får hålla mig informerad.
Tog tag i det där som gjorde ont i magen och ja som vanligt så hade jag övertänkt och funderat för mycket...det är den där självkänslan som spökar hela tiden...men har man i många år fått höra hur värdelös man är och att man bara gör fel och säger fel saker så sitter det där...så svårt att få bort det tänket fast jag jobbat på det så länge....men ändå ett steg i rätt riktning när jag vågar fråga istället för att fortsätta fundera...kanske för att jag litar på han och inte är rädd för han. Ledig i morgon men som vanligt är det en massa som måste fixas hos mamma så där går den lediga dagen, men det kommer väl fler....har pratat med Tobbe i telefonen över en timme i kväll så nu mår jag ganska bra....bara vansinningt trött trots den där tantvilan på soffan så det får bli en tidig date med sängen och vakna pigg och glad i morgon.

övertänk och funderingar igen

Så var jag där igen...fast jag har sagt till mig själv att inte övertänka...inte fundera så mycket...men det räcker med bara en liten skitsak så är det fan lögn att bara släppa det. Det enda jag kan göra är att fråga personen det gäller...men då blir jag rädd för svaret och hittar inte modet att göra det heller....blir så jäkla trött på att jag ska vara så överkänslig hela tiden...alltid tro det värsta och att jag har sagt eller gjort nåt fel....men jag ska övervinna mig själv och fråga annars kommer jag att grubbla på det hela jäkla natten och det går inte...måste fokusera på det jag gör när jag jobbar så det inte blir nåt fel och då måste alla dumma tankar bort. Handlade åt mamma idag som alltid på måndagar, var till apoteket, strök hennes tvätt, kollade över medicinerna och skrev till ssk om vilka recept som ska förnyas och tog fram kläder till duschen. Alltid nåt att göra där...det skulle vara roligt om man nån gång bara kunde få hälsa på henne utan en jäkla massa måsten,men det är omöjligt nu när jag ska göra allt Anette gjorde också. Ska snart åka och jobba...första natten på två veckor och det tar emot...men det blir bra bara jag kommer dit. Det har varit välbehövligt med den här ledigheten och jag mår mycket bättre....så nu ska det fortsätta så hoppas jag. Bilen går bättre också och den där motorlampan har slocknat igen så då kör jag väl vidare då tills jag hittar nåt annat...måste ha Erik till hjälp med det annars kan det nog gå så fel det bara kan....men en sak i taget så det inte blir för mycket igen.

Rädsla och panik

I går kväll när jag satt vid datorn så hörde jag hur det skramlade till bakom mig och när jag vände mig om så låg nyckeln som sitter i vardagsrumsdörren på golvet...den hade alltså bara flugit iväg av sig själv. Den låg dessutom inte nedanför dörren eller mot hallen där den borde landat utan hade tagit en sväng in mot gäst/datarummet. Jag kände hur jag blev alldeles kall och fick panik...min första tanke var att dra härifrån men efter en stund hade jag lugnat ner mig och funderade på om det var nån som ville säga mig nåt...det som slog mig då var att vi ju hade haft kusinträff och att jag och Anette pratat om att det skulle vara roligt att träffa kusinerna...kanske var det hon som ville säga att hon varit med oss idag. Jag är ganska säker på att hon var med....sen var det liet svårt att släppa det och jag vågade inte gå och lägga mig så det blev en lång kväll på soffan...när jag satte på tv:n så var det en film....the Shining naturligtvis och det var ju det sista jag behövde just då. Halv fyra orkade jag inte vara vaken längre och då gick det äntligen att somna. Huvva för såna saker när man är ensam och mörkrädd. Sov lite för länge idag men det gör i och för sig inte så mycket då jag ska jobba i morgon natt och ändå kommer att vända på dygnet. Handlade lite mjölk, fil och andra saker till mamma och var ner med så det inte blir så tungt i morgon innan jag for till lindesberg och blev bjuden på god mat som Erik hade lagat...stek, potatis,morötter och en jättegod sås. Det var första gången han hade gjort sås och det hade han lyckats bra med. Hoppas det funkar att jobba i morgon...mitt mående är väl inte helt ok men så mycket positiv energi som jag fått den senaste veckan så får jag försöka se framåt och vara glad och tacksam för allt jag har. Positiva tankar så ska det nog gå bra. Får ta tag i det här med lchf också ordentligt...har fuskat alltför mycket, men det hänger nog i ihop med hur jag mår...men jag vet ju att mitt mående blir så mycket bättre när jag klarar att hålla mig till lchf och så träningen förstås som det också har blivit alldeles för lite av....så nu fokuserar jag på bra mat och träning så kommer nog det andra av sig själv....

Kusinträff

Är så glad och tacksam för alla nätter utan mardrömmar...somnade inte så där jättetidigt...kanske beroende på att vid elvatiden när jag satt vid datorn så var det nån som drog i handtaget på dörren igen...var ett tag sen nu och jag kände hur det knöt sig i magen...var svårt att koppla av sen och jag bara lyssnade efter ljud. Vaknade lite senare idag...klockan var över halv nio men det var ändå skönt för jag vill vara uppe lite längre i kväll...känner mig som en jäkla tråkkärring som inte orkar vara uppe så länge...men det är kanske det som är det normala,att man går och lägger sig i tid på kvällen och kliver upp i tid på morgonen...vad som nu är i tid...vi hade kusinträff i Ställdalen idag hos Ilva...så roligt att träffa Annica, Lisbeth och Ilva och prata minnen...jag har ju bara dom att prata om minnen från barndom och tonårstid med...när Anette gick bort så fick vi en tankeställare där att ta vara på tiden med varandra....vi är så jämngamla och har växt upp med varandra så vi har dom minnen som syskon brukar ha...Annica och jag umgicks också mycket när jag bodde i Ludvika som vuxen. En härlig dag med mycket skratt och roliga minnen. Dom här dagarna den här veckan har gett mig så mycket positiv energi och jag känner att en liten livsgnista ändå finns där....nu kan det bara fortsätta att gå framåt, ska ha som mål att något bra och positivt ska hända varje dag...även om det bara är nåt litet....nu får inget mer hända....I morgon ska jag träffa Erik, Jenny och den lilla solsrålen i mitt liv, underbara Lovi som är den härligaste och klokaste lilla treåring jag vet...så full av kärlek och så lillgammal....kärlek föder kärlek.... 

Shopping i Ludvika

Mardrömmar som attan i natt...hoppas det inte börjar igen utan att det var bara i natt. Vaknade som vanligt tio i åtta...varför just den tiden varje morgon...Gjorde mig klar och åkte ner och hämtade Lina och Charlie för en dag i Ludvika. Nuär jag ju ingen direkt shoppingmänniska och tycker inte det är speciellt kul att springa runt i affärer, men det gör ju Lina och då får man bara hänga med ibland...kom på mig själv med att hålla koll när vi gick på stan, men det behöver jag ju inte längre...undrar om den känslan aldrig går över...den där känslan av att han kan dyka upp när som helst och alltid se till att kunna gömma mig nånstans....men det är bara en känsla, det kommer aldrig att hända igen. Vi köpte med oss lite gott till fikat och åkte ner till mamma och firade våran namnsdag när vi kom hem. Fyra generationer Sigrid...även Tovali, Alicia och Lovisa har det namnet. Usch så jag skämdes för det namnet när jag var tonåring...men det gör jag inte längre...nu känns det helt ok och är glad att mina barn för det vidare. 
Överskåpet är äntligen på plats så nu är det bara att ställa in allt där igen...men vet inte om orken riktigt räcker till idag....trött och huvudvärk efter en hel dag i Ludvika så det återstår att se...men det finns väl fler dagar. Bilen håller nog på att ge upp är jag rädd för...hackar som tusan och så lyser en lampa igen...samma lampa som lös för två år sen när jag var på väg till Frostviken och som jag låtsades som jag inte såg...nåt som har med motorn att göra enligt instruktionsboken...men den slocknade när jag kom hem igen och inget hände så jag ignorerar väl den nu också så får jag se om den slocknar igen eller om den här bilen har gjort sitt....orkar inte bry mig om krånglande bilar just nu. Får försöka hålla mig vaken ett par timmar till och sen hoppas på att det inte blir fler mardrömmar...finns annat jag hellre drömmer om...

tatuering

Har kommit in en ganska normal sömnrytm....kanske inte somnar så där jättetidigt men vaknar ändå vidåttatiden och är pigg....är så mycket bättre för mitt mående, men på måndag börjar en ny arbetsvecka med fem jobbnätter så då går det åt helsike igen...men så är det. Jag har själv valt att jobba natt så då får jag ha det så. Men det känns skönt att se att det går att vända tillbaka bara man får lite tid på sig. Duschade och tittade lite på röran här hemma, men det får vänta till i morgon då jag och Lina ska till Ludvika då kan hon följa med hem och hjälpa mig att få upp det där jäkla överskåpet. Var och gjorde tatueringen idag....två sammanflätade hjärtan med ett R och ett A i...så nu finns mina älskade syskon med mig för alltid...inte bara i hjärtat. Jag har gjort en lchf kålpudding idag...var ett tag sen jag gjorde riktig mat så nu återstår bara att se hur det går att äta den också...men det ska gå...Erik frågade om jag ville komma ner till dom på söndag på middag så det ska jag göra...fullt upp hela helgen alltså...men roligt att ha något att se fram emot och som gör att jag inte bara sitter här hemma...såg någon fin idag när jag svängde ut från parkeringen vid Rolf...hjärtat tog ett sånt hopp och det högg till i magen så jag slant med handen på ratten och höll på att fara rakt ut...skulle just sett ut det...att krocka med just den personen...då hade jag kunnat gå och hänga mig direkt för fy så pinsamt...ska försöka komma i säng i tid i kväll också...fast det är inte helt lätt....

Kärlek till dom jag älskar

Somnade tidigt igår...datorn behagade uppdatera sig helt plötsligt så vad fanns det då att göra...bara att gå och lägga sig...vaknade före åtta i morse och var pigg...fortsatte få ordning på kaoset här hemma, men överskåpet har jag inte fått på plats än så det som står överallt, det står kvar. Har iaf dammsugit och duschat och har känt mig riktigt bra idag...tills i kväll då jag rasade som ett korthus....jag vet att jag övertänker och funderar för mycket och då faller jag...men bara att torka tårarna och ta nya tag i morgon...är så svårt det där när allt inte är som det brukar och jag blir orolig och tror att det hänt nåt...nu vet jag att det inte har det, men oroskänslan släpper ändå inte...gjorde kesoplättar idag och lyckades få i mig två iaf...det får räcka, bättre än inget alls. 
Tobias fyller år idag...39 år, var tar tiden vägen...han ligger ute på jobb som vanligt och är i Oskarshamn nu...min fina pojke som är den snällaste och mest omtänksamma som finns....är så glad att det finns så mycket kärlek i mina barn och att det överförs till deras barn...finns en till som behöver massor med kärlek...under den hårda ytan finns en mjuk person som jag skulle vilja ge all kärlek i världen till...så h*n får vara glad och lycklig...inte lätt att leva i den hårda världen men jag försöker ge kärlek och omtänksamhet till dom jag älskar...kanske det blir det en lite bättre värld då....känns bra att inte jobba i natt det hade nog inte funkat. Svårt att ta hand om människor på ett bra sätt när man inte mår bra själv....

omöblering

Var tvungen att ta en halv sömntablett iaf igår...kände att jag måste få sova mer än de få timmar jag gjort den sista veckan. Det var välbehövligt kan jag säga för jag vaknade strax före tio och undrarde vad klockan var för jag hade ställt mobilen på kvart över nio och hade en svag aning om att den hade ringt men att jag tänkte att ligg du där och ring tills du slutar av dig själv...och mycket riktigt så var det. Har hållt på hela dan med att plocka ur vitrinskåpet och flyttat den till en annan plats och ställt skänken i vardagsrummet istället...men jag fick ta isär vitrinskåpet innan och att lyfta ner överdelen gick ganska bra, men värre var det när jag skulle ha upp den igen Skåpet är för högt och jag är för kort så nu måste jag ge upp, fast jag hatar att ge upp...men bara att inse att jag måste be nån om hjälp med det. Så nu har jag hela rumsbordet fullt med glas och servis och annat skit överallt...tog en hel dag och en ond rygg att få ordning på det mesta, men nu får det vara till jag får hjälp med det. Nu är det kväll igen och ångesten kommer krypande....önskar att det vore sommar och ljust så jag kunde åka ut nånstans och slippa vara här...Sussi frågade igår om jag ville följa med på nån resa nånstans...och ja det skulle jag egentligen vilja, men orken och lusten finns inte just nu...måste må bättre först...kanske jag är dum som tänker så...jag kanske istället skulle må bättre av att komma iväg härifrån...på torsdag ska iaf tatueringen bli av...berättade för mamma igår och först så sa hon nej det tycker jag inte du ska...för hon gillar inte tatueringar...men när jag berättade vad jag skulle göra så sa hon åh vad fint, det kommer att bli så bra. Tydligen olika på vad man ska göra.....på fredag ska jag och Lina åka till Ludvika och sen ska vi ha namnsdagsfika hos mamma och på lördag är det kusinträff...lite att se fram emot ändå....

barnslig

Somnade som vanligt vid fyratiden och vaknade nio...trött som attan hela dagen men troligtvis kommer jag inte att somna i tid för det...eller så somnar jag på soffan och vaknar efter ett par timmar och är klarvaken. Skickade ett sms till Marcus om lamporna här utanför som inte funkat sen jag kom hem från Frostviken....men inte har det hänt nåt iaf...jag blir så trött på att det är kolsvart här utanför, men det kanske inte övriga i huset är...det passar väl dom utmärkt. Var och handlade åt mamma och när jag tog ur varorna i bilen så trampade jag på nåt som knastrade under foten...då jag vände mig om och kollade vad det var så hade gurkjäkeln halkat ur kassen och såklart var det den jag trampat på...det ska vara jag till nåt sånt. Mamma och jag pratade om morfar idag...och hur barnslig han var och hur han lekte med oss och lärde oss spela kort och hur han låg på sängen och läste Kronblom och skrattade högt...så det är därifrån jag fått min barnsliga sida...men är det från min stora idol och fina morfar så är jag bara glad över det, så jag fortsätter leka och titta på barnfilmer.Hade min lilla prins här en stund i kväll och vi tittade på Bolibompa och lekte med playmobile...han är så go den minsta av mina fina prinsar.
Har tagit ledigt från jobb onsdag och torsdag...det finns ingen ork i mig och jag känner att jag måste få bara vara och försöka må bättre...känns lite otryggt i kväll när jag vet att jag inte kommer att somna förrän tre-fyra tiden och bara lyssnar efter ljud...det har varit en trygghet hela helgen att veta att jag inte var ensam vaken...men så är det...bara att gilla läget och hoppas att jag somnar tidigare.

Sova utan propavan

Somnade vid halv fyra och vaknade halv elva...så får väl mina nätter se ut nu då eftersom jag vägrar ta fler propavan...kanske jag kan komma tillbaka till en normal sömn nångång men troligtvis inte så länge som jag jobbar natt. Drömde en massa konstigt som vanligt...ofta drömmer jag om han och det är de mest konstiga situationer...är väl inte bara i vaket tillstånd han finns i mina tankar tydligen....Anna och Magnus, Tovali och Älva var hit och hämtade nyckeln till mamma och åkte ner och fikade med henne...så skönt att få lite avlastning och inte ha dåligt samvete för att hon är ensam. Hade en ambition att fortsätta röja här hemma men det blev bara en tanke...fanns ingen ork för något idag...förhoppningsvis är det bättre i morgon då Lisa och Rickard kommer hit och vi ska köra en massa skit till tippen....och hämta byrån eller vad det nu är  hur fasen jag ska få plats med den....måste få undan vitrinskåpet, men vart tusan ställer jag den....har inte varit utanför dörren idag heller...känns som att det blir bara svårare och svårare att ta sig ut ju längre jag håller mig hemma...men underbara vänner har jag som verkligen visar att dom finns där när jag behöver dom...M ringde idag och frågade hur jag mår...ja vad svarar jag på det...vill inte vara till börda för nån så jag sa att det är ok, men ändå så fick jag sms från henne i kväll att hon måste stänga av telefonen en stund men att hon skulle sätta på den igen om ett par timmar om jag behövde henne....så glad för alla fina vänner...det gör att jag orkar en stund till. Ska handla åt mamma i morgon igen...det är mina måndagar oavsett om jag är ledig eller jobbar....skrev upp i går vad som behövdes men fick genom Anna en hel del till som hon skickade med henne....det blir så jäkla tungt varje gång så jag har försökt att dela upp det på två dagar i veckan,men hon ser ta mig tusan till att det blir tungt att bära iaf.  Kusin Göran skrev på fb att dom var krävande våra mammor...och det kanske dom är...på sitt sätt och vi är van vid att lyda. Får väl roa mig med fb i natt då innan jag känner att det är dags att sova...lite lättare när han den finaste finns där.....

Mamma och katten

Fan vad jag är trött på dessa sömnlösa nätter...försöker komma upp i tid så jag ska vara trött till kvällen...och det är jag...men inte tusan går det att somna ändå! Var ner till mamma och tvättade fönster och bytte gardiner i vardagsrummet. Blev riktigt bra med lite tjockare och mörkare gardiner nu till hösten...men fast hon inte ser det så finns ju ändå känslan där. Pratade om den där katten idag igen...nu hade den tydligen pratat med henne också...sagt att den heter Jenny och frågat om den skulle ge ögondroppar...ja jag tror ju att hon inte kan skilja på dröm och verklighet...eller så är det hjärnspöken....eller så driver hon med mig och personalen. Ja hon får väl ha sin jäkla katt där då, den gör ju iaf ingen skada. Försöker få lite ordning på mitt kaosliv här hemma också...finns fan inte ork för nånting längre...hänger in kläder som ligger på stolen och i gästrummet...men av nån konstig anledning så ligger det lika mycket där igen dagen efter....handlar hem en massa bra lchf mat och har ambitioner om att leva sunt och ta kontroll över mattänket...men där ligger det i kylskåpet och ingenting händer med det heller. Det gör att jag hamnar i sockerträsket bara för att få upp blodsockret....jävla skit!! 
Lisa ringde i kväll och ville bli hemskjutsad vid halv ett...kände hur paniken närmade sig men eftersom jag har fantastiska vänner så löste det sig med att Maggan kollade i fönstret när jag gick ut till bilen och sen när jag kom tillbaka så var hon med mig i telefonen tills jag kommit innanför dörren...ett underbart liv jag lever...eller nåt.
 
Ville inte störa han, den finaste...han som brukar få vara den som hjälper mig hem de få gånger jag går ut...men jag vet att han jobbar och då måste han få jobba ifred...jag har nog stört han alltför många gånger redan.....klockan är mycket och jag kanske ska prova att sova...

Det där med sömn...

Det där med att sova går inge bra just nu...snodde runt i sängen till fyratiden och sov fem timmar sen var jag tvungen att vakna igen. Skulle med mamma till tandläkaren och kolla upp tanden som bråkar med henne. Trött så jag var spyfärdig när jag kom ner till henne och så började hon surra om nån jäkla katt som kommer till henne på natten....hon blev nästan förbannad på mig när jag sa att det inte fanns nån katt i lägenheten och hon hade fått en personal att leta efter den....jag sa till henne att då är det väl en katt från andra sidan som besöker dig, men jag skulle mer tro att hon drömt...men envis som hon är så får jag väl låtsas att det är en katt där då. Nackdelen med att hon är blind är att man inte kan gå runt med henne och visa att det inte finns nån katt i lägenheten. Får väl hoppas att det inte är fler katter där i morgon när jag ska åka ner och tvätta fönster och byta gardiner åt henne.
Blir så glad och varm i själen att så många bryr sig och förstår hur obehagligt det är med männen i huset...som både skriver och ringer och erbjuder sig att hjälpa till om det behövs. Det känns iaf lite tryggare med såna vänner. I morgon natt ska jag skjutsa hem Lisa till Löa efter att hon varit på vinkväll med några vänner....funderar på vad jag kan ha med mig när jag ska gå in här hemma igen...en kniv låter lite för farligt och ett basebollträ hinner dom ta ifrån mig innan jag ens fått upp det...men jag kanske kan låna sprayen jag köpte åt Lina...det både svider i ögonen och rödfärgar....eller kanske nåt så enkelt som en burk vitpeppar...om nu det hjälper...
Ska försöka hålla mig vaken till elva iaf och sen hjälpa John Blund på traven med ett par propavan...känner att jag måste få sova ordentligt en natt innan jag tippar över....sömnbristen gör allt värre och jag övertänker...

tankar om mina syskon

Somnade vid sju i morse...så fort jag la mig i sängen så var jag klarvaken. For upp och ner mellan soffan och sängen och inget hjälpte...det gick fan inte att sova...så nu är det såhär igen, att jag sov för länge och kommer säkert inte att somna ikväll heller...men i morgon måste jag upp i tid för mamma ska till tandläkaren tio i elva så nu får jag ställa mobilen på väckning så många gånger det bara går så jag inte stänger av den i sömnen...om det så bara är med ett par timmars sömn.Är klar med rensningen av data/gästrummet nu och det blev en hel del som kastats...ändå är det hur mycket leksaker som helst kvar....men lite mer organiserat är det iaf. Har inte varit utanför dörren idag heller...jävla skitställe jag bor på...blev så ledsen och beklämd över att en person talar nedlåtande om sitt barns mamma på dagis och hotar med att det blir en orosanmälan för nånting som inte är en stor sak...barn kan ha olika saker för sig i förskoleåldern och det bästa man kan göra är att inte göra nån stor sak av det utan prata med barnet och säga att jag förstår att det är jobbigt för dig men det går över och jag älskar dig ändå. Men min fina dotter är stark och jag stöttar henne så mycket jag bara kan. Saknar min syster mer och mer...det där med att tiden läker alla sår och det känns bättre när det gått en tid...det är bara jäkla skitsnack....det gör bara mer och mer ont istället...hade jag bara anat hur dålig hon var så hade jag åkt upp till henne och fått iväg henne till akuten...men hon sa att hon mådde bättre så då trodde jag att det var lugnt. Om hon bara inte hade lagt sig på soffan när hon mådde dåligt, om hon bara hade satt sig istället så hade det aldrig hänt...det gör så jäkla ont...hålet i mitt hjärta kommer aldrig att läka igen...jag saknar alla våra tokiga upptåg...saknar att åka iväg och shoppa med henne och skratta tillsammans som bara vi kunde...så mycket som vi har ogjort och som aldrig kommer tillbaka....två av mina syskon, dom två som stod mig närmast är borta och det känns inte som att det är rättvist...men livet är inte rättvist det vet jag...nu har jag Elin och Johan kvar...men trots att jag älskar dom så är det inte samma sak...Robert har jag aldrig träffat...men jag ska ta tag i det också, han är min bror trots att pappa aldrig ville erkänna han...den av mina bröder som är mest lik pappa och som aldrig fick chansen att träffa han. Ja det är många tankar som snurrar när jag sitter här instängd i en lägenhet som jag hatar.....och ja jag vet att det är bara jag som kan förändra allt....men orken finns inte just nu.

RSS 2.0