marithape carpe diem

En riktig skitdag....vaknade alldeles för sent och gick upp och kollade på tv en stund....kände att det här är en sån dag jag får lyssna på kroppen så jag la mig i sängen igen och somnade och sov 2 timmar till....har inte varit ur pyjamasen på hela dagen men det känns ändå ok....varför ska jag klä på mig när orken inte finns...jag har väl inget som gör att jag måste. Pratade med en vän på chatten som också har en gammal mamma att ta hand om....men insåg skillnade då jag iaf har en bil så jag kan ta mig till mamma när jag vill....erbjöd henne att jag gärna skjutsar henne till hennes mamma när hon vill för jag gör allt numer som jag skulle vilja att andra gjorde för mig.....hoppas hon förstod att jag verkligen menade det.

Saknar han den finaste...hur dumt det än låter....men jag gör det verkligen, inget är sig likt längre....men han finns i mitt hjärta.

Försöker leva....eller är det kanske överleva...åkte till linde igår och hämtade Lovi på dagis, sen tog vi en fika på Frosths innan vi lekte på lekparken....där och då kände jag för en stund glädje....glädje över att leka med henne och se glädjen i hennes ögon. Avslutade dagen på Enellys med hamburgare där Erik och Troy kom och gjorde oss sällskap. Somnade vid ett och vaknade som vanligt efter ett par timmar.....gick upp och kollade på tv en stund innan jag återvände till sängen och lyssnade på poddar till jag somnade igen. Hade mobilen på väckning halv tio då jag lovat dom två tjejerna som bor granne med mig att ta med dom till Lådan och handla...kan jag hjälpa nån så gör jag det och jag vet hur långt och tungt det är att bära från Lådan....att dom har alkoholproblem gör inte dom till sämre människor än vad jag är....det är alkoholen och när dom är onyktra som jag tycker illa om, inte när dom är nyktra för då är dom som vem som helst och förtjänar respekt precis som alla andra. Kanske för att jag haft så mycket missbruk runt om mig som jag tänker så....vad vet jag.

Satt upp stjärnor och stakar idag och bytt gardiner i köket, jag brukar inte tända dom förrän första advent men nu känner jag att jag behöver allt ljus jag kan få....

Somnade runt ett och vaknade halv fyra....var upp en stund och kollade på tv innan jag jag la mig igen och lyssnade på en podd....vaknade ett och kom inte ur sängen så somnade igen och vaknde tre...tvingade mig själv ur sängen och in i duschen...åkte ner till mammas lägenhet och kokade kaffe....lussekatter hade jag redan köpt på ica....åkte ner till mamma och hon blev glad att jag kom....vi fikade och skrapade hennes trisslotter som hon prenumererar på....vinst på två av dom....men sen drog det igång, jag var hennes syster Eivor som varit död i nio år....hon spelade kort med nån som jag inte kunde se, min morbror hade dött( det gjorde han för tio år sen) och han hade en hund vi skulle ta hand om....han har aldrig haft en hund.....när hon skruvade på sig och ville gå på toaletten så hämtade jag två personal för hon var nära att resa sig ur rullstolen.... när hon väl satt på toaletten så vägrade hon att resa sig därifrån. Vi var tre personer som försökte övertyga henne om att resa sig och hon vägrade....efter en kvart kände vi att det inte kunde vänta längre och vi reste henne mot hennes vilja....så även till sängen då två personal lyfte henne och jag drog bort rullstolen.....hur jävla länge ska det här helvetet pågå....jag orkar fan inte mer....att förlora sin mamma på det mest grymma sätt man kan mista någon har slagit undan benen på mig fullständigt.....i morgon natt ska jag jobba och jag tackar gudarna för det.....jag har inget liv längre........

En jäkla skitnatt....vaknade flera gånger av att jag skulle kräkas...det liksom kom upp i halsen och hade jag legat på rygg hade jag kvävts....känner att det är ätstörningarna som gör såhär....när jag äter ordentligt så reagerar kroppen med att jag ska kräkas....det är ju den är van vid.....eller ordentligt ska jag kanske inte kalla det....för hetsätning är väl långt ifrån ordentligt. Mår riktigt jävla dåligt just nu....det är som att när mamma kom in på ett boende så släppte jag taget och all kraft bara rann ur mig...sipmötet tog det sista av orken när det gäller henne....så kom försvinnandet av den 17 åriga flickan och direkt när jag läste om det osunda förhållandet med extrem svartsjuka så kände jag att hon lever inte.....jag vet det för jag hade bara tur som överlevde....jag har ännu inte fattat varför jag gjorde det....med fingrarna runt halsen och någon som sitter på en så är man ganska säker på att det är nu man ska dö....och det var bara en av gångerna. Gör så ont när jag ser unga tjejer välja helt fel män...men förstår att det är inte lätt då jag som 33 åring inte kunde se det...svartsjuka är den värsta sjukdom som finns....om man är rädd att ens partner är otrogen så är det bättre att avsluta förhållandet för det kommer ändå att ta slut....inte för att nån var otrogen utan för att svartsjukan dödade alla känslor....jag har valt fel män i mitt liv och jag vet nu att det finns en anledning till det....därför avhåller jag mig från män....jag kan fortfarande älska, men gör det på avstånd.....

Sipmötet hos mamma gick väl sådär....varför ta en tid när hon precis ätit lunch och är jättetrött....som dom såg det nu så kan inte hon komma hem så det är bara att avvakta några veckor till för jag tar inga beslut över hennes huvud och ansöker om säbo....det beslutet får mamma ta själv, jag mår fan nog dåligt ändå utan att dom ska tvinga mig till något jag kommer att må dåligt av resten av livet....

Mitt älskade lilla lyckopiller kom i tisdags och sov över, älskar att ha henne här och det är en av de få stunder jag kan känna nån sorts glädje...torsdag ringde hon och ville sova över igen och såklart fick hon det, skulle aldrig neka henne det....hellre säger jag nej till jobb än att säga nej till henne. Jag flätade hennes hår så hon var så lockig och fin som hon ville när hon skulle gå till skolan....älskade unge vad vore jag utan dig....

Åkte till Ludvika idag och köpte lite nya ljusstakar och stjärnor...jag klarar inte att vara själv hemma....dom där jäkla gråtattackerna som jag inte kan styra.....som kommer i bilen, på jobbet,hemma på affären ja överallt och jag får bara vända och gå iväg....det kallas det långa farvälet....demensen som tog min mamma ifrån mig både hastigt och utan förvarning...orkar inte med mer förändringar i mitt liv oavsett vad det handlar om....det gör alldeles för ont....

Hade en fin fredag, lördag hos äldste sonen med familj....körde hem i ett jäkla skitväder med ösregn så den resan tog en halvtimme längre än den brukar göra. Skjutsade hem Lisa efter att hon haft en vinkväll med vänner och som slutade på John Scotts. 

Har så jävla svårt att sova och slappna av, somnar framåt fyra fem och är död när larmet går igång......igår kände jag att jag var supertrött och sa godnatt till den finaste och vad händer....en minut senare somnar jag på soffan och vaknar två timmar senare.....så var det kört att somna om igen.....drömmer så konstiga drömmar också, drömmar som får mig att gråta och så vaknar jag av att jag gråter och kan inte somna om. I morgon kommer iaf mitt lilla lyckopiller och då kan jag sova lugnt när jag hör en annan människas andetag bredvid mig....onsdag ska vi ha sipmöte för mamma och sen ska jag åka med mina underbara tjejer till ett tomteloppis i Hjulsjö och sen är det dags att jobba en natt igen. Är så glad för att han den finaste har kunnat uppfylla sin dröm....är han glad och lycklig så är jag det.....

Är dålig att skriva här....men det finns en orsak. Jag är så jäkla trött så jag bara orkar inte de kvällar jag är ledig.....har jobbat 7 nätter av 12 och ska jobba även i morgon natt. Då har jag bara lagt mig tillgänglig två nätter den här veckan. Jag klarar inte att vara själv här hemma så då har jag känt att det är bättre att jobba på nätterna för då sover jag på dagarna. Kanske har det blivit för mycket för igår sov jag till två, var vaken en timme och sov till fem....var vaken två timmar och sov till nio, var vaken tre timmar och sov till kvart i elva dagen efter då jag vaknade av telefonen.....gick upp och duschade då Penny penntroll skulle komma vid halv ett....tog en lång promenad med henne och såg han, han som får mitt hjärta att slå volter....åt en halv kebabrulle med Lisa och Rickard som föredrog pizza...blev bokad på timecare i morgon natt....så är det bara torsdag att stå ut men då är jag förhoppningsvis trött....sen åker jag till Vingåker på fredag till lördag och är chaffis åt lisa på lördag natt. Jag  vet nu hur det känns att ha en anhörig som inte är som den brukar....förstår nu vad han menade, han den finaste...det är en sak att vara professionell i sitt jobb och en helt annan sak när det gäller nån anhörig...det gör så jävla ont och ibland undrar jag hur jag ska orka....men med jobb och mina fina barn och barnbarn så tar jag mig fram en dag i taget.....

Igår var mitt lilla lyckopiller här och vi åt pizza och hade mys i soffan innan det var dags att läsa saga och sova....jag var inte långt efter Charlie att somna efter att ha sovit 21/2 timme....fattade inte vad det var när mobilen larmade kvart över sju men lillskruttan skulle ju till skolan. Åkte till Ludvika på em efter dusch och lite fix här hemma....till min fina moster som trots sina 88 år är helt klar och redig...precis som mamma var i samma ålder. Så fint att ha moster och kusiner som jag kan ha stöd av och som förstår hur jag känner....det är ok att gråta sa moster, men jag har gråtit färdigt...så kul att höra mosters berättelser vad hon och mamma gjort under deras uppväxt och kunna dela barndomsminnen med kusinerna....kom hem till ett snöigt kopparberg...jävla skit för jag får inte på vinterdäcken förrän nästa vecka och jag  ska jobba fredag och lördag natt....blir så jävla trött på snorungar som kör som idioter på byn med sina EPA och föräldrar som inte bryr sig....och så han den finaste som är så jävla konflikträdd så han inte har en åsikt om det...trots att jag vet att han har det egentligen....det är en av de få få gånger jag blir riktigt förbannad på han.....men som vanligt så bara sväljer jag det....fan att han är den finaste jag vet...den jag älskar villkorslöst.....

Två nätters jobb blev helt plötsligt tre...men vad gör det då får jag bara mindre tid att övertänka....blev en sån natt ändå när jag såg att det lyste i fönstret hela natten och även på morgonen....att det kan göra så ont......idag hade ssk ringt till mig två gånger men jag hade mobilen på ljudlöst så jag hade inte vaknat av det....inte heller vaknat av min mobilväckning då jag hade ställt in den på 13  men inte aktiverat den så när jag vaknade var klockan 16:05....blev full fart att hoppa i käderna och åka ner till Solgården där ssk kom in i mammas rum efter en liten stund då hon sett att jag var där. Så glad och tacksam att hon var tillbaka.....den info jag fick idag var tio gånger mer än jag fått på hela veckan....och även en fin engagerad personal som hade vett att presentera sig och som jag kände var rätt person på rätt plats....ingen jävla Thailändska som inte har förstått det där med bemötande och värdegrund...ja jag mötte även svensk vårdperonal som hellre satt med mobilen i personalrummet än tog hand om vårdtagare och anhöriga. Nåja det lägger jag bakom mig för jag vet att Anna finns där och det räcker långt....och kärleken till mina fina ungar som finns där alltid....och kärleken till han....den finaste, den som aldrig tar slut......