marithape carpe diem

Bor i Löa den här veckan....Lina hade lovat att vara hus och kattvakt när Lisa, Rickard och John är i Rättvik. Då tog hon mig dit och det var nog tur för det som händer här fick mig att må så dåligt att jag inte orkade mer....

jag är bara hem några timmar på förmiddagen och det räcker....mår dåligt så fort jag kommer in här. Vet inte hur det blir när jag ska tillbaka hit till helgen....vill inte ha den ångesten inom mig, den som gör att jag inte är mig själv....dåligt humör,grinig och ledsen....det är inte jag och det jag blir mest irriterad på är att det kommer idioter som säger att dom har flytt från krig och elände men som tror att det är dom som bestämmer hur det ska vara.....vi svenskar ska bara anpassa oss efter dom och det vägrar jag....det får jag betala med ångest....är det värt det?

Jag berättar inte allt som händer här....kanske jag borde göra det, men det känns som att jag lägger över bördor på andra.....att jag överdriver när jag i själva verket gör tvärtom....men det är väl självkänslan och rädslan att bli för mycket som styr som vanligt.....

Kan inte skriva just nu....det är bara för mycket och jag känner att gränsen är nådd....måste bort härifrån innan jag ramlar över kanten....det är nära nu.....

 Ja vad kan man säga...en så underbar och härlig sommar...jag vet att många mår dåligt i värmen och det är inte bra för bönder och andra, men jag kan inte låta bli att njuta av varje dag....jag älskar värme....att det sen blir en katasrof här hemma med dammtussar i hörnen och obäddad säng spelar ingen roll...det finns det fler dagar till. Tog med mina fina grannar till badet igår, så härligt att se den lilla tjejen kunna röra sig som hon vill i vattnet och hur hon njöt av dagen....på kvällen kom Lisa,Rickard,John och Lina och vi gjorde tacos...en mysig kväll med några av mina kära....tillbringade några timmar idag också vid badet....sen kom han min bodyguard och sambo i helgen....det första som hände var att en stor äcklig fästing ramlade av han i hallen....huvva vad äckligt det vara att ta den i ett papper och spola ner i toaletten....så det där med att sova i min säng kan han glömma...vi åkte och tog ett kvällsdopp i Björken och han vallade mig hela tiden så jag inte kom för långt ut....härliga hund. Satt på trappen med mina fina grannar i kväll....och jag har väl aldrig sett så många som strök efter väggen och hoppade runt när dom såg Baloo....jag skulle ha en Baloo här varje dag....bara äckelgubben och den där mamman med en jävla attityd...en som inte skulle ha några barn överhuvudtaget....barnen är små och är ute vind för våg,klättrar i fönstren och det är bara tur att ingen av dom ramlat ut....dom försökte provocera men varken jag eller Baloo låtsades som att vi såg dom....hade det varit en svensk mamma som varit så omdömeslös som hon är så hade barnen varit omhändertagna för länge sen......men nu ska jag inte lägga mer energi på dom....flyttar ut till Löa med Lina på söndag och ska bara njuta av livet och tystnaden....och ändå hoppas att veckan går fort och den där saknadsklumpen i magen försvinner......

Orken har inte riktigt räckt till att skriva...så som det blir ibland...hela helgen har det sprungit en massa araber här och varit i lägenheten ovanpå mig....jag vet inte riktig vad dom gjort mer än att det verkar som att dom skurat och städat där....den lägenheten är ju inte iordninggjord än och varken Trille eller Migrationsverket verkar vara involverade i den....dom bor i en lägenhet på Laxbrogården så jag vet inte varför dom ska hit....men dom umgås med äckelgubben och hans familj iaf....var ju handlingsdag åt mamma och varmt som tusan...tungt var det också....nu närmar sig nog gränsen för vad jag orkar bära....men bara att bita ihop och kämpa vidare, jag har inget val.

Åkte till Löa och tittade till katterna...Gunnar kom emot mig och trätade hela vägen, men det går ingen nöd på dom....mat har dom och varma sovplatser och nytt vatten hade jag med mig....men såklart det skar i hjärtat när gammelgubben inte förstod varför han inte kom in.

Äckelgubbens ouppfostrade ungar hade satt för en sopkvast i dörren och mina stolar så det gick inte att komma ut....en liten parvel på 3-4 år fick jag att ta bort det, men som han fick ta i för att göra det...jag sa till han att han var duktig och snäll....idioterna började att flytta möbler från Laxbrogården och hit när klockan var över tio....jag vet att den lilla tjejen mittemot har svårt att sova så jag talade om det olämpliga i att springa och gapa och skrika i trappen så sent på kvällen när folk ska sova och äckelgubben blev helt tokig och sparkade på min dörr och öppnade den två gånger och gapade....grannen mittemot öppnade dörren och då försvann dom....kände att nu är det nog...jag orkar fan inte längre...men då ringde grannen mittemot och frågade om jag ville komma in till dom så det gjorde jag. Dom är min livlina just nu...mina fina grannar från Kosovo där pappan inget hellre vill än att få jobba, mamman vill gå i skolan och lära sig svenska och flickan gå i skolan...men mest av allt få hit sina två barn som är kvar i Kosovo, tvillingar på 8 år en flicka och en pojke som dom bara kan ha kontakt med på sociala medier....för att dom inte får nåt besked från migrationsverket om uppehållstillstånd...så jävla sjukt.....men araber från Syrien får härja fritt och bete sig som dom ägde hela landet.....mitt hopp står till valet i år och för mig finns bara ett parti att rösta på....

Hela jävla helgen har det sprungits fram och tillbaka....från Laxbrogården och hit....är en arabkärring med en unge som inte verkar helt frisk i huvudet som tydligen ska flytta in till veckan....känns som att det är nog och mer än nog....det här är inga som flytt från krig och elände...det är arabäckel som bara är här för bidrag....jag är så jävla trött på att höra deras gapande halva nätterna och ungar som far fram som vilddjur och slår sönder allt dom kommer åt. Saknar mina grannar från Kosovo...dom är i Lindesberg några dagar hos en vän till dom och den vännen ringde idag och sa att dom pratar om mig hela tiden, jag blev så glad för utan dom skulle jag inte orka bo kvar här.

Satt i kväll och försökte komma på nån bra idé att ta mig till Paradiset....till Frostviken där jag har mitt hjärta...eller den del av mitt hjärta som är kvar efter att han tog det......om jag kör kortare stäckor och stannar och vilar några timmar så kanske det funkar....Fan det gör så jävla ont att inte kunna komma dit, att jag är så jäkla begränsad.......har nog inte gråtit så mycket som jag gjort dom senaste dagarna på länge.....mina grannar som är en trygghet finns inte här....den finaste som är min trygghet finns inte här...och mitt lilla lyckopiller....min livlina är inte här......och hur jag än vrider och vänder på det så är mitt paradis alltför långt borta.....

Ville verkligen inte vakna idag....två veckor utan min trygghet....tårarna bara rinner ....gick upp och in i duschen som vanligt....tittade ut och såg en av gravlyktorna som jag förvarar i ett hörn vid mina utemöbler på trappen låg slängd på gräsmattan....kändes som ett slag i magen...inte ens det får var ifred....skulle någon kalla mig rasist just nu så skulle jag fan bara hålla med....för fy fan vad jag hatar araber och deras jävla ouppfostrade ungar och män som bara har en jäkla massa skit för sig på nätterna i bilar som dom inte står som ägare till.

Jag dokumenterar allt som händer.....och hoppas på att skiten åker ur landet snart....

Samlade ihop resterna av mig själv och åkte till Löa där vi firade Lina och John som fyller 26 och 3 år på måndag. Alla var där utom Anna, Magnus, Tovali och Älva som fått magsjuka och så mitt lilla Lyckopiller som är i Finland....

Undrar hur länge jag orkar.....det är inte ok att inte komma ur sängen förrän nån gång efter tolv och då få tvinga sig själv.....inte ok att inte vilja sitta ute....att vara ledsen mesta tiden av dygnet....bara tvinga sig själv att låtsas att allt är ok när jag är bland andra.....är det så här livet ska vara så vill jag nog inte vara med så mycket längre....låter kanske egoistiskt men jag har aldrig varit egoistisk i hela mitt liv utan alltid satt andra först......så det är kanske dags för det....

Kom upp lite tidigare idag...skulle ju hinna prata med mitt lilla lyckopiller på video-chatten...vi provade nog allt som fanns...var kaniner, får figurer med stora ögon och jag vet inte vad....så mysigt med mitt älskade hjärta. Hon är nog min allra största kärlek...det finns nog ingen som kan konkurrera med henne....utan henne vore jag ingenting.Men idag åker hon till Finland med sin pappa och hans familj så nu ser jag inte henne på en vecka.

Åkte till loftet idag....andra gången jag gör det själv i år....tvekade ett par gånger och åkte förbi, men fick modet och åkte dit....så lugnt och skönt att sitta där bland alla gubbar....tänkte åka till Djäkens i kväll men där var det bara svart så jag åkte hem igen....blev ju biten av nåt i Björken igår på armen,axeln,magen och ena bröstet så det kändes inte ok att åka dit även om jag tycker att det är det bästa badstället.

Hörde ett jäkla liv här utanför och gick ut i köket....där är tre invandrarungar som står och hoppar på mina stolar på trappen.....fick iväg dom med en jävla fart....är så jävla trött på dessa ungar och deras idioter till föräldrar som låter dom göra som dom vill.

 Har en klump i magen inför morgondagen....men såklart jag är glad för hans skull...han är värd det och så mycket mer......

Hur fan kan man må så pissdåligt och inte ha en aning om varför....smärtan jag har är ju inget nytt så den har jag accepterat och vant mig vid.....jag vet ju att det kommer att bli bra en dag.....är det allt skit i huset som gör det utan att jag vet det, eller är det ångest över nåt annat. Jag vet bara att jag inte vill vakna på morgonen och när jag gör det ändå så vill jag inte kliva ur sängen....Ligger kvar och lyssnar på poddar hur länge som helst men måste ju ändå kliva ur sängen till slut. In i duschen och försöka få styr på resten av dagen...men det går sådär. Fick ett brev från ortopeden att dom fått en remiss från vc och att det skulle komma en kallelse inom tre månader....det känns som att jag är på ruta ett igen....jag skulle ju fixa blodtrycket och så skulle jag få en ny tid....inte att det skulle börja från början igen....men jag får väl göra som vanligt....vara tålmodig och vänta...

I morgon åker mitt lilla lyckopiller till Finland.....lilla hjärtat ska du vara så långt borta från mig....sen åker han...den finaste på lördag....två som jag kommer att sakna och längta efter så hjärtat går sönder.....

 

Var lika jäkla trött i morse när jag vaknade....gick upp en liten stund men la mig igen och lyssnade på en podd och somnade om .....Gick upp och duschade och bestämde med Lisa att vi skulle åka till Mejk....hämtade henne och vi köpte en hel del på mejk för att fortsätta till Lidl och det blev en del där också...vi köpte lampor på Lidl....inte för att jag behöver, men har jäkligt svårt att låta bli att köpa en lampa om jag ser nån fin...så jag har fler lampor än vad jag behöver.....Rickard tyckte nog detsamma om Lisas lampa.

Den finaste fyller år idag....skrev en grattishälsning på messenger.....det gör så ont i mig om han sitter ensam en sån dag....nu vet jag ju inte om det är så, men magkänslan säger så.....är så mycket jag skulle vilja säga till han....saker som jag ångrar....som när han var glad för ett hus han skulle kolla på och jag inte kunde vara glad för det.....varför kunde jag inte bara bita ihop och vara glad med han....det har gett mig sån ångest.....så klart jag vill att han ska glad och lycklig....om han inte är det så kan ju inte jag heller vara det....ska försöka ta mod till mig och be om ursäkt för att jag var så egoistisk och dum.....

Ungarna på gården roar sig med att skriva och rita på min bil när den är dammig och skitig så jag passade på att tvätta den när vi ändå åkte förbi hyttan.....Jag förstår inte hur föräldrarna tänker när dom låter ungarna göra precis som dom vill och inte talar om för dom vad som är rätt och fel....är iaf glad för mina grannar från Kosovo och jag känner mig trygg när jag vet att den mannen finns där när äcklet blir för mycket...ikväll när jag kom hem efter ett kvällsdopp så kom vi hem samtidigt och jag satt kvar i bilen tills han kommit in, men då ställde han sig i på balkongen och bara stirrade på mig istället....han är helt sjuk i huvudet!

vaknade i morse av att jag trodde att nån lastbil var till systemet och levererade...men låg och irriterde mig på att han lät bilen vara igång hela tiden, det brukar dom aldrig göra....försökte somna om och lyckades en liten stund men vaknade och det lät fortfarande som att bilen var igång....tog en lång stund innan jag insåg att det var fläkten jag satt igång igår kväll en bit ifrån sängen som lät....så jäkla trött som jag var idag var det längesen jag var....helt jäkla klappslut. Men tisdagar är ju den dag i veckan som jag inte bara kan ge efter för tröttheten och låta kroppen bestämma....är ju handling åt mamma....tack och lov så var det inte så tungt idag, blir väl desto mer nästa vecka.

Jag vet inte om jag är extra känslig just nu när jag vet att jag skulle ha varit uppe i Frostviken eller om det är värmen som gör att mitt tålamod är typ noll och humöret svänger som en pendel....men jag orkar fan inte höra allt jag inte kommit ihåg eller gjort fast det inte är nödvändigt precis nu....när jag gjort det jag vet att jag måste......att jag har barn och barnbarn som jag också vill dela min tid med har mamma väldigt svårt att förstå.....men så har det varit hela vår uppväxt....men det är inget jag tänker älta eller gå in närmare på.....det gynnar ingen och man kan aldrig backa tiden....så därför har jag öst kärlek över mina ungar och kommer alltid att sätta dom först....vad som än händer så kommer jag alltid att finnas där för dom...och vad som än händer kommer jag aldrig att svika dom.....

Var upp och vattnade gravarna i kväll, det behövs varje kväll nu när det är så torrt...och vad händer.... på nåt jäkla vis fastnar jag i vattenkran och det nyper till så blodet rinner.....sånt som bara händer mig....blev glad att moster ringde och tackade för att jag skött om alla blommor så bra...hon och kusinerna hade varit  till Hjulsjö och på väg hem till Ludvika hade dom varit upp på kyrkogården....mamma och moster är så olika.....

 

Lyckopillret och jag gick inte och la oss förrän vid halv tolv....busade och flamsade som vanligt tills jag kom en bra strategi....lyssna på Markoolios podd....den han gjorde som sommarpratare på ettan....tog tio minuter sen sov ungen men jag fastnade i den och hörde den till slutet och fick ändå sno en stund innan JB kom...blev en rekordsovning idag också....jag vaknade tio i elva och vände mig mot lyckopillret och då slog även hon upp ögonen. Upp med en jäkla fart och äta frukost, packa matsäck och dra till Djäkens....Lyckopillrets fina bonusfarmor var där med sin mamma....är så glad att Charlie har så många underbara människor runt sig som älskar henne och ger henne så mycket kärlek....Lina och Lucas kom också till sjön när hon slutat jobba men när dom skulle åka hem så tyckte Charlie att mormor kunde stanna kvar då hon inte ville åka hem...och såklart gjorde mormor precis som hon ville...den ungen kan få mig till det mesta. Men efter nästan sex timmar tyckte jag att det fick vara nog...kände att det började bli lite för svart därute....dom vaknar väl till när vi andra tar kväll och sover hela dagarna sen...är så jäkla trött på alla gaphalsar ... den lilla flickan mittemot frågade mig varför alla skriker så....både barn och vuxna....jag hade inget bra svar på det men jag förstod vad hon menade....har fan inte hört någon från arabländerna som kan prata med varandra i normal samtalston...dom skriker oavsett hur nära personen står.....

Var upp till Anette som alla andra kvällar....det slog mig hur lugnt och tryggt jag kan gå där fast klockan är nio halv tio när det är ljusa kvällar, men inte vågar dit på vintern när klockan är tre fyra och det är mörkt...är det mörkret som skrämmer mig så....

Förstår att den finaste har jobbat i kväll...hur mycket kan dom egentligen jobba innan dom får semester....det må ju ta ett par veckor innan kroppen har kommit i fas...det är omänskligt och eftersom jag redan oroar mig för han så gör det ju inte saken bättre....unnar han en fin semester och hoppas att han kan ta tillvara den och bara må bra....mår han bra så mår jag bra.....

Vaknade sju i morse trots att jag inte somnade förrän vid tvåtiden....plockade ur bilens bageutrymme så grannflickans rullstol skulle få plats där.....jag valde att stanna hemma så pappan fick låna bilen, kan vara roligt för dom att få göra nåt tillsammans och för lilla tjejen att få bada som hon längtat efter. Tänkte ta en tupplur och lyssna på en podd då telefonen ringde...det var Erik som frågade om jag ville följa med till Rockhammar och bada....eftersom jag lånat ut bilen så kom Jenny och Lovi och hämtade mig och vi hade en underbar dag med sol och bad....Jennys mamma var också med. Charlie ringde och frågade om hon fick sova hos mig i natt och såklart hon fick det....jag älskar att ha henne här...mitt lilla lyckopiller som gör mig så glad.....så när vi åkte hem så åkte vi till Lina, Lucas och Charlie och fikade, Lina hade gjort så god blåbärspaj....Charlie följde med mig hem och eftersom hon var hungrig och ville ha pannkakor så var det bara att göra det.....sen tog vi ett kvällsdopp i Björken innan vi for hem och duschade och hon ville se på tv och äta chips och godis...hos mormor är det lördag alla dagar i veckan.....så mysigt att få somna bredvid henne och ligga och lyssna på hennes andetag....så mycket kärlek så det nästan gör ont....det band vi har är så speciellt och är nog mycket för att jag fick ha henne så nära hennes första två år....hon vet om att hon bott hos mig och jag tror att det har påverkat henne också....såklart älskar jag alla mina barnbarn men det band man får när man lever tillsammans under de första åren och fast jag hela tiden varit noga med att jag är mormor och Lina mamma så knyter man an till varandra på ett alldeles speciellt sätt.

 

 

Blev en lång sovmorgon....kändes som att det var välbehövligt...lite av en rekordsömn som han sa...den finaste....sovit hela natten utan att vakna en enda gång. Duschade och åkte till Lådan och köpte det som han vill ha min älskade lilla prins som fyller 3 år den 23/7....den dagen som han snodde från sin moster....men Lina ser det som att hon vann en fördel med det...hon behöver inte fixa nåt kalas utan kan glida med på hans födelsedag och bli firad samtidigt...ja så är det, man kan se det på olika sätt...huvudsaken är att man ser det positivt.

Åkte ner till mamma idag eftersom det ser ut att bli fint väder i morgon och då vill jag vara i solen...en ny hyresgäst har flyttat in på treskillingen och det märks att han inte är alltför gammal....jäklar vad han spelade...musiken ekade , men det kändes helt ok för det är så det kommer att bli med kommande generationer.

Lilla tjejen mittemot ringde på dörren i kväll och frågade om vi skulle åka och bada i morgon förmiddag...såklart vi ska det och om inte jag följer med så får hennes pappa låna min bil....

Tog ner en kartong med en massa gamla minnen som jag inte läst på många år och hittade dagböcker från tonåren....från att ha varit en snäll och lugn tjej som bara satt hemma på helgerna och var nöjd med det till att bli en rebell som revolterade mot vuxenvärlden....huvva vilken ångest jag fick....dels för den lilla trasiga tjejen som var jag och dels för mina föräldrar som skulle hantera det....när min pappa hade blivit nykter och var den pappa jag ville ha och jag inte behövde vara den som tog ansvar för mina syskon när mamma jobbade så bara släppte allt och jag blev en rebell. Förstår nu hur illa jag gjorde dom jag egentligen älskade mest i hela världen men som hade lagt ett alltför stort ansvar på mig redan som elvaåring......jag har förlåtit mina föräldrar för det och jag vet att dom förlåtit mig för den jag var när jag var som värst.....kärleken övervinner allt.....men nu ska det brännas och inte föras vidare.....

Sova ...poddar...sova... poddar...ja så ser mina nätter ut och halva dagen för att jag är så vansinnigt trött när jag inte sover ordentligt. Hatar det här jävla huset och då menar jag det verkligen....hade det inte varit för mina underbara grannar från Kosovo så hade jag bara dragit härifrån...vart vet jag inte och det hade inte spelat nån roll bara jag kom härifrån. Åkte en tur till Nyberget idag igen, jäklar vad det regnade där.....vet inte varför jag dras dit....kanske för att jag låtsas att pappa bor där fortfarande.....lever i en ständig förnekelse....var till Lådan och träffade en fin vän....en som en gång i tiden var mer än en vän....nån som alltid finns i mitt hjärta, men nu bara som just en fin vän....det känns bra att kunna känna så....kom hem till ett hus i kaos som vanligt...ungarna däruppe hade hällt ut mjölk i trapphuset och på trappen utanför...grannen från Kosovo hade tagit bilder på det innan han städat upp det. Drack en mugg kaffe med mina grannar ute....det är så synd att dom inte kan prata svenska...lite kan dom men dottern på 11 år är jätteduktig så hon översätter...åkte till Björken för ett kvällsdopp som vanligt men försökte tajma in det lite bättre än igår....det lyckades nästan....försöker verkligen stänga av....men lyckas inte så bra.....

Bara att acceptera att kärleken är inte bara att stänga av....När hjärtat säger till får huvudet säga vad det vill...som i Tsatsiki morsan och polisen...precis så är det.....

Vaknade tidigt idag också, men var som svårt att ta sig ur sängen....låg och lyssnade på poddar och dristade mig till att lyssna på creepypodden....hur jäkla dum får man vara....stängde av den efter en stund för så mörkrädd som jag är så ska man inte lyssna på sånt.Duschade och åkte till loftet och tog en kaffe....kan göra det när jag vet att det är säkert....det skulle kanske funka andra tider också när jag åker dit själv, men då blir problemet att ta sig därifrån...känns som att jag sitter fast i stolen och jag tar mig inte upp.....helt annat när jag har nån med mig....förstår inte dom som säger att jag är självsäker...dom har ingen aning om hur jag är på riktigt....kanske jag är bra på att sätta upp en mask och attityd som får folk att tro att jag är nåt helt annat än vad jag egentligen är....den mest osäkra människan i världen.....lagade faktiskt mat idag, sjögräsnudlar och korv stroganoff.....tacksam för dom dagar det funkar.....trots att humöret inte är det allra bästa....saknar att åka till mitt paradis, till mina underbara vänner.....där jag kan vara glad och lycklig några veckor.....där jag kan vara den jag är. Kanske jag älskar Frostviken mer än någon annan plats i världen är för att där fann jag en fristad för mig och barnen, där kunde han inte nå oss....där kunde han inte göra oss illa....och nu kan jag inte åka dit i år och det gör så jäkla ont....

Var till kyrkogården och vattnade gravarna, det är inte riktigt min grej....det var ju Anette som skötte det och tyckte att det var fint att gå där....jag känner bara ångest, men måste ändå göra det........

åkte till Björken för det dagliga kvällsdoppet och såg en bil på vägen....dök under vattnet så h*n inte skulle se mig....men vet inte om det funkade.....men jag vill inte att h*n ska se mig utan kläder även om det är i vattnet......

Självkänsla, självförtoende, självbild....ja allt är helt åt helvete och jag vet det.....men h*ns är desto bättre tydligen och det sänker mig ännu mer.......

Kanske min taktik är den riktiga....somnade vid två och sov till åtta....gick upp och ut i köket då ringer det på dörren och Trille står där....han hade sett att jag var i köket. Inte så jäkla kul att stå där i ett tunt nattlinne och med håret i kaos....men skit samma det var ju bara Trille...passade på att visa han stoppet i avloppet....la mig igen och lyssnade på en podd....gick upp och duschade, en mugg te och en energidryck sen var jag redo för ett besök på vc....Trille kom precis och skulle fixa stoppet så det fick han göra när jag var borta. Så jäkla glad....blodtrycket är helt ok och nu äntligen kan det bli operation....firade det med en fika på loftet med Lisa, Rickard och Prins John. Efter det åkte vi till stugan i Kölsjön och badade och bara var...en helt underbar kväll.

 När jag kom hem hade min fina granne tvättat väggen och mitt fönster rent från kladdet av hallon som ungarna utan gränser kletat med...är så glad för mina fina grannar

Igår fick jag en riktig ångestattack....kändes så jävla fel och jag kunde inte förstå varför....kändes bara som det gjorde för många år sen...när jag hade gjort nåt fel och skulle straffas....jag vet ju att det inte är så, men känslan kommer oavsett.....så sjukt, när ska jag bli hel......

Blir galen på dessa nätter....försöker att hålla mig vaken så länge som möjligt för att kunna sova hela natten, men det spelar ingen roll....efter två tre timmar är jag vaken igen och bara ligger och lyssnar efter ljud....åh vad jag önskar att inte äckelgubben och hans kärring och ungar hade flyttat in här.....stopp i avloppet i köket har jag också, men förmår mig inte att ringa till Trille....såg att han var utanför här idag då slamsugningsbilen var här för tredje gången...det är nåt som är galet i gamla badhuset....luktade fan gjorde det iaf och tog en jäkla tid....Estländarna kom tillbaka idag så nu ska det väl sättas igång med att renoveras några lägenheter igen....finns nog inte en lägenhet här och på Laxbrogården som inte behöver renoveras...men till vilken nytta när det snart förstörs igen. Handlade åt mamma idag och tack och lov så var det inte så tungt då vi tog allt sånt förra veckan när piff och puff var med.....men nog tungt iaf att bära till bilen. Kaos som vanligt på treskillingen....tror fan det bara är personal från andra länder som jobbar där i sommar....vilken kvalite på vården...det är fan ett hån mot ordinarie personal som får slita dubbelt....det mamma berättar gör mig vansinnig, men jag får ta det lugnt för hennes skull....annars hade jag fan rivit stället.

Åkte till Björken för ett kvällsdopp...men tidigare idag....finns en anledning till det......ska hålla mig vaken till 2-3 i natt så kanske jag kan få sova till nio....det känns helt ok.

Ännu en natt med orolig sömn....vaknade tio i fyra och hade svårt att somna om. Vaknade igen halv tio och hade som ingen ork för nåt...ville inte gå ur sängen...vill inte se skiten här utanför.....lyssnade på några poddar men insåg till slut att jag inte mår bättre av att ligga kvar i sängen och fundera, så på med kläder och till apoteket för att köpa omeprazol...blir galen på halsbränna och svid i magen på nätterna. Var till Lådan en sväng också, drar mig för ica då det blir så långt att gå...tänkte värma lite kyckling i micron och äta något idag och vad händer....jag glömmer att jag har diskmaskinen igång och det poffar till och både diskmaskin och micron lägger av. Kollar propparna men kan inte se att någon gått så jag ringer Lisa och hör vad Rickard gjorde förra gången det hände....men jag som har tummen mitt i handen när det gäller teknik fick inte ens igång ficklampan på mobilen så jag kunde gå ner i källaren som är mörk som vanligt....så Lisa och Rickard kom hit och det visade sig att det gått en propp både här uppe och i källaren....När dom åkt så hörde jag porten slå igen och såg äckelgubben utanför...när han såg att jag var i köket så vände han och gick tillbaka och ställde sig och tittade in i köksfönstret....jag ignorerade han och låtsades som att jag inte såg han.....han hade en burk i handen och var så uppklädd...inga mjukisbyxor idag...men vad fan vill han!

Åkte och tog ett sent kvällsdopp i Björken då jag antog att äckelgubben skulle vara härifrån en stund och jag skulle hinna hem igen....det är inte klokt att man ska behöva vara rädd för att gå in i sitt eget hem.....såg en fin bil helt oväntat när jag var vid sjön.....så kan det gå.....

Somnade inte förrän efter två i natt och vaknade före sex.....sån jävla ångest och en stor klump i magen....somnade om och vaknade alldeles försent....kan inte vara kvar här hemma ....allt som händer gör att jag bara mår dåligt, men i går förstod iaf mamman att det var barnen som kladdat ner hela bordet ute ...men fönstret och väggen såg hon inte....åkte iväg som vanligt och tänkte åka till Abborrtjärn men inte ens dit hittar jag längre...vägen delade sig i tre delar och jag blev så osäker på vilken väg jag skulle åka så jag valde att vända...inte ens det klarar jag av.  När jag kom hem så stod idiotgrannens bil framför porten och jag parkerade som vanligt och fick en snap som jag kollade på....då ser jag att han flyttat bilen och ställt sig bredvid mig....jag kliver ur bilen och han säger nåt jag inte hör...jag går mot huset och ser hur han kliver ur bilen och går efter mig...jag skyndar upp för trappan och stänger snabbt porten, då hör jag hur den öppnas och känner en hand på min axel.....jag får snabbt upp dörren och säger åt han att inte röra mig innan jag snabbt kommer innan för dörren och låser....jag hör hur han går ut igen och ser hur han sätter sig i slänten vid min bil och tar fram telefonen....en stund senare åker han iväg.....vad vill han? Grannarna ringde på dörren och stod där med både en tallrik med mat och en med bröd....jag kunde verkligen inte ta emot tallriken med mat....det hade inte varit ok att slänga det och jag kände att jag inte kunde förmå mig att äta det....åkte iväg igen den här gången mot Nyberget och där min pappa levde....vet inte varför men det är som att jag vill att det ska vara som förut...när alla fanns.....lilla lyckopillret ringde och frågade om vi inte kunde åka och ta ett kvällsdopp...såklart åkte jag raka vägen hem och hämtade henne...lilla älskade unge som jag älskar dig....du och jag för alltid.....

Fick ett par meddelanden på messenger i natt....vem är så jävla korkad så h*n skickar på messenger mitt i natten....skulle inte tro att jag läser det....så du kan grina hur mycket du vill....jag tycker bara du är patetisk....

Fick ett sånt hugg i magen när jag vaknade och det första jag gör är att kolla fb....borde inte bry mig....skulle stänga av allt...men det går inte....har försökt så länge nu så jag ger upp....kan bara hoppas på att känslorna kan gå över i nåt annat om jag låter bli att tänka på det....åkte ner till mamma för att kolla fotbollen med henne. Jag vet ju att hon är sportintresserad men när hon är själv så har hon en tendens att bara ligga och sova....nu gick det ju inte så bra för Sverige, men dom har varit superduktiga och gett oss många fina stunder vid tv:n.....

Maten idag....en macka och ett ägg och en mugg te i morse......två babybellostar till lunch och lite kyckling till middag....som jag verkligen kämpat med att få ner....nu vet jag att jag måste så det går....men jag hade lika gärna kunnat äta papper för det har nog smakat lika bra....kände tidigare idag det där suget efter att bara vräka i mig godis....det är därför jag aldrig har sånt hemma för då vet jag att det övergår i hetsätning och det är ännu värre för då kommer ångesten och bulimin....då jag äter en massa onyttigt och spyr upp det....när jag höll mig strikt till lchf så fungerade allt riktigt bra, men efter att Anette gick bort så hittar jag inte riktigt motivationen längre att hålla mig till det.....vet inte varför men kanske för att jag känner att varför ska jag leva och må bra när hon är borta....saknaden gör så jävla ont.........

Hörde när bilen med äckelgubben åkte upp på gården vid halv tolv i natt....sen ringde det på dörren och jag hörde han gå uppför trappan när jag inte öppnade....så har alltså helvetet börjat igen...har ingen aning vad han vill, men tror att han vill skrämma mig....en svensk kvinna som inte tolererar vad som helst är nog svårt att acceptera iaf för en arab....kvinnan ska lyda och inte ha några egna åsikter....men jag kommer alltid att säga till när något är fel och ungarna klättrar på postbilarna och sprider ut sopor över hela gården....sen får han skrämma mig så mycket han vill...han skrämmer mig aldrig till tystnad.

Har varit trött och låg hela dagen....vet inte varför och har bara sovit från och till....åkte en sväng till Ludvika för att bryta mönstret och mötte helt oväntat den finaste.....har kanske varit nåt uppåt med "motorbilar" som Lovi säger...

Mattänket är helt åt helvete igen....en macka och en mugg te i morse.....två babybellostar när jag åkte till Ludvika och några stekta prinskorvar när jag kom hem....jag försöker verkligen men jag får tvinga mig att äta nåt överhuvudtaget....allt äcklar mig och jag kämpar med att få ner nåt för jag vet ju att jag måste....om bara folk visste hur det är att kämpa med ätstörningar....anorexia, bulimi, hetsätning....jag kan dom alla tre....knappt jag kommer ihåg mina "friska" perioder....att titta i spegeln och alltid se någon fet och äcklig...oavsett vad....att kämpa för att inte spy upp allt och känna en stunds lycka....att inte trycka i sig massor med godis och känna ångest....att låta bli att äta något alls och känna att man mår så otroligt bra fast man lever i en lögn.....jag förstår att jag aldrig kan bli helt "frisk"....att jag alltid kommer att straffa mig själv för att jag inte är värd att må bra....att jag inte är värd att leva och vara lycklig när inte min syster fick vara det....bubblan har spruckit och det finns bara ångest kvar......

Var till vc och kollade blodtrycket som nu nästan är nere på det som läkaren vill...såklart det tar tid om det har varit högt länge....satt och pratade med en vän som jobbar där och som är en sån person som får en att skratta....hon gav mig en rebus som jag inte kunde lösa men jag borde ha förstått att den inte var helt rumsren....sån är hon :)

Var in till mina fina grannar och tog en kopp kaffe innan jag åkte till Storå och min fina dotter och trollungarna....ett  kvällsdopp i Björken innan jag avslutade dagen en stund vid datorn....

 I morse ringde det på dörren och min fina granne stod där med ett nybakat varmt bröd....så jäkla gott...tog en sväng till djäkens innan jag for till Linde och följde med Erik, Jenny,Lovi och Viktoria med båten ut på Lindesjön och Råsvalen...en härlig och skön eftermiddag/kväll.....är bara så synd att jag alltid blir lika ledsen och får en klump i magen när jag kommer hem....dom andra grannarna är inte kul alls....det tycker inte mina grannar från Kosovo heller som har dom över sig....grannen från Kosovo hade bett pappan i familjen att försöka vara lite tystare och inte låta barnen gapa och skrika som dom gör....han fick till svar att det var deras hus och dom gör som dom vill....så är det med dom där jävla araberna, dom kommer att ta över vårt land om det inte stoppas snart....

Nu ska jag höra med han, den finaste om han lyckats klura ut rebusen....sen ska jag försöka sova och förhoppningsvis vakna till ännu en fin dag.

Orken var finns den....försöker så mycket jag kan att inte sitta här hemma och må dåligt....vaknade före sju igår för att jag var tvungen att ha ett nytt sjukintyg.....fick en tid tjugo över tio och fick för en gångs skull en läkare jag haft förut och som dessutom är svensk. Han tog också ett blodtryck och det hade inte gått ner nåt sen förra gången....vet inte vad det beror på men kanske att boendesituationen är en orsak, att den orsakar inre stress....jag har märkt att jag inte har så stort tålamod med något heller....jävla skitliv....åkte ut till Djäkens och solade och badade, var tveksam först men jag var faktiskt nästan själv där...så skönt. Åkte ner till Storå med sjukintyget på kvällen och passade på att handla i Hytta...den ica affären är bra mycket trevligare än den vi har.

Fick lov att vakna sju i morse också då mattläggaren skulle komma och svetsa mattan i duschen.....var till apoteket och biblioteket åt mamma innan Lisa och John kom....Lina och Charlie kom också och så åkte vi och handlade åt mamma, var så skönt att ha nån med som kunde bära för fy tusan vad tungt det var. Känns som att jag inte kommer att kunna handla åt mamma så länge till...och vad gör vi då...tittade på fotboll med mamma och tjejerna...så spännande men Sverige vann ju iaf...var upp till Anette och vattnade blommorna i kväll...kände att jag bara skulle vilja ta bilen och dra härifrån....bara åka så långt jag kommer och glömma allt som bara gör ont här....

men som vanligt gör jag inte det jag vill....bara det andra vill att jag ska göra....precis som jag alltid gjort.

Har gått mellan datorn och tv:n då det var ännu en spännande match där England vann på straffar....så nu blir det England Sverige får möta i nästa match...kan bli riktigt spännande, inte alls bra för mitt blodtryck....ska försöka komma i säng i tid och sova tills jag vaknar i morgon....kanske det känns bättre då.....

Vaknade flera gånger i natt av den här jävla värken...känns som jag inte kommer nånstans...ska till vc på tisdag och hoppas att blodtrycket har sjunkit ännu mer så det kan bli en operation snart.

Seg och trött hela dagen men efter dusch så åkte jag till Hyttan och tvättade bilen...jävla idioter som matar fiskmåsarna så dom kommer i stora gäng och skiter överallt....måste få bort det från bilen så inte lacken blir förstörd.

När jag kom hem så stod dom där jävla blatteungarna på balkongen och skrek.....fuck you är det nya dom lärt sig....när mina barn var 3-4 år så fanns inte dom orden i deras värld och om det skulle ha gjort det och jag hade hört det så hade dom bara sagt det en gång....sen hade det blivit konsekvenser om jag hört det igen...men dom här föräldrarna bara står och tittar som idioter.....mötte pappan i dörren som betedde sig som en galning men jag gick in och skulle låsa upp dörren bland alla jäkla ungar som stod i vägen....då öppnas porten och jag känner en hand som tar mig på rumpan...jag vänder mig om och ser pappan glida förbi med ett äckligt flin i ansiktet....har nog aldrig fått upp en dörr så fort och in och låste om mig. Den här familjen är nog bland det värsta jag sett någongång.....pappan ser ut som ett jäkla äckel med för små mjukisbyxor på sig alltid....om jag ändå vore opererad och kunde ta mig härifrån....nu är jag så nära bristningsgränsen man kan komma.....ska jag leva såhär så vet jag inte om jag vill vara med så mycket längre.......