En lång dag

Mobilen på väckning sju idag...dags att få ett nytt sjukintyg....fick en tid halv elva och fick faktiskt träffa samma läkare för tredje gången och svensk är han dessutom...en ovanlighet i dagens sjukvård. Han skrev ett intyg till 23 september och då borde rimligtvis operationen var gjord och ortopeden får ansvara för sjukintygen....men man vet aldrig...hem och in i duschen som jag inte hann för att jag var så jävla trött så energin inte riktigt räckte för det, sen iväg till Linde och hämta M som kört sin volvo till skroten....en sväng in på mejk och där träffade jag L som berättade om A...så jäkla tragiskt....hur fungerar psykvården egentligen....inte lätt för vare sig den sjuka eller anhöriga....ett alltför stort ansvar ligger på anhöriga tyvärr och jag är rädd för att L kommer att bränna ut sig....jag vet alltför väl hur man får kämpa för sitt barn....men som mamma ger man aldrig upp och man fortsätter kämpa och stånga sig blodig för att det ska bli så bra som möjligt....barnets bästa kommer alltid i första hand, det finns inget annat. Var upp till mormor, morfar, morbror och Anette och vattnade ikväll....mötte han, den som har tagit mitt hjärta....det blev bara så plötsligt och oväntat så det bara högg till i magen....känns så jävla jobbigt med den där skitappen också...det skulle inte finnas såna......
Satt ett par timmar i kväll med mina grannar på trappen och pratade och drack kaffe...är så glad för att dom bor här....i morgon ska jag följa med A till ica och lösa ut det han inte kan tack vare att dom inte har dom sista siffrorna i sitt personnummer....jävla krångelsverige....hur ska dom kunna lösa ut viktiga orginalhandlingar som ska till advokaten om det inte räcker med att han visar sitt körkort från Kosovo....men jag hjälper dom med det jag kan....

Loftet

Ännu en sån där dag då jag inte ville vakna....men till slut gick jag ändå upp och in i duschen....ringde chefen på migrationsverket igen och han ansåg att det som dom ritat på våra dörrar det ska hyresvärden ta bort....idiot...men han ska skicka hit personal från migrationsverket igen som ska prata med äcklet och hans familj....dom skyller på att det är en massa andra barn som gör allt jävelskap, men det spelar ingen roll....dom ungarna är med hans barn och låter han dom vara här så är ansvaret hans likförbannat.
Jag kommer att ringa den där chefen varje gång det händer nåt så kanske han begriper att även migrationsverket har ett ansvar.
Klarar inte av vara hemma så jag tog bilen och åkte en sväng, hamnade på loftet och satt där till dom stängde....där kan jag koppla bort tankarna en stund bland alla goa gubbar....bara sitta där och vara nära...känslan av att bara se och lyssna....så underbart och ger mig lugn i själen.

att klara sig själv

Har haft mina små hjärtan här och det har varit full fart från morgon till kväll...tror jag har skavsår i öronen. Lek, bad,pannkakor, godis, glass och sagor...precis som det ska var med små underbara människor....vi vaknade före sju i morse men ingen av oss orkade gå upp så där låg vi och sa inte ord och rätt vad det var så hade vi somnat igen....och vaknade halv tio. Dusch, frukost och sen iväg och hjälpa M att köpa en bil....hem igen och sen till mamma med veckans varor....Erik o Jenny kom också dit....När jag och Charlie kom hem så hade ungarna här ritat på hela dörrarna hos mig och grannen....är så jävla trött på allt skit....
Tog iaf tag i bordet som jag köpte för snuspengarna...ingen som trodde att jag skulle fixa att skruva ihop det...inte jag heller med den dåliga självkänsla jag har....men sen for fan i mig och jag tänkte att jag ska nog visa dom om jag så ska hålla på hela natten...men det tog bara en timme så var det klart....lite tårar och svett kostade det men jag fixade det och det är det enda som betyder nåt
Jag blir galen på att han gjort sig osynlig....men jag vill inte fråga varför....eller är kanske rädd för svaret....önskar att jag inte var så rädd för allt när det gäller han...så då får jag ha den där klumpen i magen som gör så ont.....

Tacksam

En orolig sömn i natt då jag vaknade flera gånger....som resulterade i att jag inte kom ur pyjamasen förrän det var nästan kväll....låg på soffan och tittade på tv...bara en jäkla massa repriser men ibland orkar man inte mer. Precis när jag skulle ta mig in i duschen så fick jag ett samtal på face time som jag inte kände igen....fy vad jag hatar sånt och inte skulle jag komma på tanken att svara naken även om jag visste vem det var...men då hade jag ju iaf kunnat ringa tillbaka när jag duschat och fått på mig kläder....det ringde igen när jag kom ut från duschen och det var lika enerverande.....åkte och kollade gravarna och in en sväng på ica efter duschen....måste ju handla det som behövs då två av mina älsklingar kommer hit och sover i morgon.....så underbart och jag älskar att ligga och lyssna på deras andetag när jag ska sova....som jag älskar dessa ungar, det finns inget i hela världen som kan mäta sig mot den kärlek jag känner för dom....även om jag älskar mina barn, min mamma, mina syskon och den finaste så är den villkorslösa kärleken till dom större än något annat.
Det har varit väldigt lugnt med äckelgubben och hans familj sen migrationsverket var här och talade om för dom vad som gäller....kan bara hoppas att det håller i sig....jag är ändå tacksam för den familj som bor mittemot mig och där mannen säger att jag bara behöver säga till så finns han där....precis som den finaste......så glad att jag har så fina män i mitt liv....känner mig trygg och tacksam för det....

En fantastisk kokerska

Det var en helt underbar vecka i Löa trots att jag fick häva mig ur sängen före halv sex varje morgon för att köra Lina till jobbet....trasslade in mig i kläderna och med håret spretande åt alla håll hade jag nog kunnat skrämma slag på vem som helst....men i tid till jobbet kom hon och jag hem för att duscha och ta en powernap. 
Erik hörde av sig och frågade om jag ville hänga med dom på sjön i båten på onsdagen och såklart gjorde jag det....så härligt att känna vinden i ansiktet och bara få vara.....annars har Lina och jag bara hängt i trädgården, njutit av sol, lugn och tystnad....Fredag eftermiddag kom Lisa,Rickard och John hem från Rättvik...Lisa som är förste kokerska på Storåskolan fixade maten till oss...black and white...finns ingen som är så duktig med att laga mat som hon...var hon nu fått det ifrån...kanske från min pappas sida där tre av mina fastrar var kokerskor och superduktiga på att laga mat...kan inte se det från att hon fått det från mig iaf....även om jag kan när jag bjuder till....som jag så sällan gör......idag har jag ätit en barnmatsburk med spagetti och köttfärssås.....så är det när jag är själv.....då kommer ångesten över att jag ätit en massa...eller jag vet ju att det inte är mängder men i mitt huvud är det jättemycket....och självskadedjävulen som sitter där på min axel talar om för mig vilken jävla looser jag är som inte gick in på toa och spydde upp det igen.....därför återgår jag till barnmaten för då kan han inte säga att det är för mycket.....
Nu har alla jag saknat kommit hem igen och den klumpen i magen är borta....nu är det bara idioterna som bor här som ger ångest....i kväll satt jag ute ett par timmar med mina fina grannar från Kosovo under tiden idioterna gapade och skrek så det hördes över halva byn....vi trodde nästan att dom skulle komma genom balkongen ner till oss....äckliga jävla araber....så kom den blå bilen och hämtade mannen....nya nattliga äventyr....måste vara lönande då han kommer hit från Örebro....

Löa

Bor i Löa den här veckan....Lina hade lovat att vara hus och kattvakt när Lisa, Rickard och John är i Rättvik. Då tog hon mig dit och det var nog tur för det som händer här fick mig att må så dåligt att jag inte orkade mer....
jag är bara hem några timmar på förmiddagen och det räcker....mår dåligt så fort jag kommer in här. Vet inte hur det blir när jag ska tillbaka hit till helgen....vill inte ha den ångesten inom mig, den som gör att jag inte är mig själv....dåligt humör,grinig och ledsen....det är inte jag och det jag blir mest irriterad på är att det kommer idioter som säger att dom har flytt från krig och elände men som tror att det är dom som bestämmer hur det ska vara.....vi svenskar ska bara anpassa oss efter dom och det vägrar jag....det får jag betala med ångest....är det värt det?
Jag berättar inte allt som händer här....kanske jag borde göra det, men det känns som att jag lägger över bördor på andra.....att jag överdriver när jag i själva verket gör tvärtom....men det är väl självkänslan och rädslan att bli för mycket som styr som vanligt.....

Orkar inte mer

Kan inte skriva just nu....det är bara för mycket och jag känner att gränsen är nådd....måste bort härifrån innan jag ramlar över kanten....det är nära nu.....

En underbar sommar

 Ja vad kan man säga...en så underbar och härlig sommar...jag vet att många mår dåligt i värmen och det är inte bra för bönder och andra, men jag kan inte låta bli att njuta av varje dag....jag älskar värme....att det sen blir en katasrof här hemma med dammtussar i hörnen och obäddad säng spelar ingen roll...det finns det fler dagar till. Tog med mina fina grannar till badet igår, så härligt att se den lilla tjejen kunna röra sig som hon vill i vattnet och hur hon njöt av dagen....på kvällen kom Lisa,Rickard,John och Lina och vi gjorde tacos...en mysig kväll med några av mina kära....tillbringade några timmar idag också vid badet....sen kom han min bodyguard och sambo i helgen....det första som hände var att en stor äcklig fästing ramlade av han i hallen....huvva vad äckligt det vara att ta den i ett papper och spola ner i toaletten....så det där med att sova i min säng kan han glömma...vi åkte och tog ett kvällsdopp i Björken och han vallade mig hela tiden så jag inte kom för långt ut....härliga hund. Satt på trappen med mina fina grannar i kväll....och jag har väl aldrig sett så många som strök efter väggen och hoppade runt när dom såg Baloo....jag skulle ha en Baloo här varje dag....bara äckelgubben och den där mamman med en jävla attityd...en som inte skulle ha några barn överhuvudtaget....barnen är små och är ute vind för våg,klättrar i fönstren och det är bara tur att ingen av dom ramlat ut....dom försökte provocera men varken jag eller Baloo låtsades som att vi såg dom....hade det varit en svensk mamma som varit så omdömeslös som hon är så hade barnen varit omhändertagna för länge sen......men nu ska jag inte lägga mer energi på dom....flyttar ut till Löa med Lina på söndag och ska bara njuta av livet och tystnaden....och ändå hoppas att veckan går fort och den där saknadsklumpen i magen försvinner......

Mina fina grannar

Orken har inte riktigt räckt till att skriva...så som det blir ibland...hela helgen har det sprungit en massa araber här och varit i lägenheten ovanpå mig....jag vet inte riktig vad dom gjort mer än att det verkar som att dom skurat och städat där....den lägenheten är ju inte iordninggjord än och varken Trille eller Migrationsverket verkar vara involverade i den....dom bor i en lägenhet på Laxbrogården så jag vet inte varför dom ska hit....men dom umgås med äckelgubben och hans familj iaf....var ju handlingsdag åt mamma och varmt som tusan...tungt var det också....nu närmar sig nog gränsen för vad jag orkar bära....men bara att bita ihop och kämpa vidare, jag har inget val.
Åkte till Löa och tittade till katterna...Gunnar kom emot mig och trätade hela vägen, men det går ingen nöd på dom....mat har dom och varma sovplatser och nytt vatten hade jag med mig....men såklart det skar i hjärtat när gammelgubben inte förstod varför han inte kom in.
Äckelgubbens ouppfostrade ungar hade satt för en sopkvast i dörren och mina stolar så det gick inte att komma ut....en liten parvel på 3-4 år fick jag att ta bort det, men som han fick ta i för att göra det...jag sa till han att han var duktig och snäll....idioterna började att flytta möbler från Laxbrogården och hit när klockan var över tio....jag vet att den lilla tjejen mittemot har svårt att sova så jag talade om det olämpliga i att springa och gapa och skrika i trappen så sent på kvällen när folk ska sova och äckelgubben blev helt tokig och sparkade på min dörr och öppnade den två gånger och gapade....grannen mittemot öppnade dörren och då försvann dom....kände att nu är det nog...jag orkar fan inte längre...men då ringde grannen mittemot och frågade om jag ville komma in till dom så det gjorde jag. Dom är min livlina just nu...mina fina grannar från Kosovo där pappan inget hellre vill än att få jobba, mamman vill gå i skolan och lära sig svenska och flickan gå i skolan...men mest av allt få hit sina två barn som är kvar i Kosovo, tvillingar på 8 år en flicka och en pojke som dom bara kan ha kontakt med på sociala medier....för att dom inte får nåt besked från migrationsverket om uppehållstillstånd...så jävla sjukt.....men araber från Syrien får härja fritt och bete sig som dom ägde hela landet.....mitt hopp står till valet i år och för mig finns bara ett parti att rösta på....

Paradiset är så långt borta

Hela jävla helgen har det sprungits fram och tillbaka....från Laxbrogården och hit....är en arabkärring med en unge som inte verkar helt frisk i huvudet som tydligen ska flytta in till veckan....känns som att det är nog och mer än nog....det här är inga som flytt från krig och elände...det är arabäckel som bara är här för bidrag....jag är så jävla trött på att höra deras gapande halva nätterna och ungar som far fram som vilddjur och slår sönder allt dom kommer åt. Saknar mina grannar från Kosovo...dom är i Lindesberg några dagar hos en vän till dom och den vännen ringde idag och sa att dom pratar om mig hela tiden, jag blev så glad för utan dom skulle jag inte orka bo kvar här.
Satt i kväll och försökte komma på nån bra idé att ta mig till Paradiset....till Frostviken där jag har mitt hjärta...eller den del av mitt hjärta som är kvar efter att han tog det......om jag kör kortare stäckor och stannar och vilar några timmar så kanske det funkar....Fan det gör så jävla ont att inte kunna komma dit, att jag är så jäkla begränsad.......har nog inte gråtit så mycket som jag gjort dom senaste dagarna på länge.....mina grannar som är en trygghet finns inte här....den finaste som är min trygghet finns inte här...och mitt lilla lyckopiller....min livlina är inte här......och hur jag än vrider och vänder på det så är mitt paradis alltför långt borta.....

John och Lina

Ville verkligen inte vakna idag....två veckor utan min trygghet....tårarna bara rinner ....gick upp och in i duschen som vanligt....tittade ut och såg en av gravlyktorna som jag förvarar i ett hörn vid mina utemöbler på trappen låg slängd på gräsmattan....kändes som ett slag i magen...inte ens det får var ifred....skulle någon kalla mig rasist just nu så skulle jag fan bara hålla med....för fy fan vad jag hatar araber och deras jävla ouppfostrade ungar och män som bara har en jäkla massa skit för sig på nätterna i bilar som dom inte står som ägare till.
Jag dokumenterar allt som händer.....och hoppas på att skiten åker ur landet snart....
Samlade ihop resterna av mig själv och åkte till Löa där vi firade Lina och John som fyller 26 och 3 år på måndag. Alla var där utom Anna, Magnus, Tovali och Älva som fått magsjuka och så mitt lilla Lyckopiller som är i Finland....
Undrar hur länge jag orkar.....det är inte ok att inte komma ur sängen förrän nån gång efter tolv och då få tvinga sig själv.....inte ok att inte vilja sitta ute....att vara ledsen mesta tiden av dygnet....bara tvinga sig själv att låtsas att allt är ok när jag är bland andra.....är det så här livet ska vara så vill jag nog inte vara med så mycket längre....låter kanske egoistiskt men jag har aldrig varit egoistisk i hela mitt liv utan alltid satt andra först......så det är kanske dags för det....

Lyckopillret åker till Finland

Kom upp lite tidigare idag...skulle ju hinna prata med mitt lilla lyckopiller på video-chatten...vi provade nog allt som fanns...var kaniner, får figurer med stora ögon och jag vet inte vad....så mysigt med mitt älskade hjärta. Hon är nog min allra största kärlek...det finns nog ingen som kan konkurrera med henne....utan henne vore jag ingenting.Men idag åker hon till Finland med sin pappa och hans familj så nu ser jag inte henne på en vecka.
Åkte till loftet idag....andra gången jag gör det själv i år....tvekade ett par gånger och åkte förbi, men fick modet och åkte dit....så lugnt och skönt att sitta där bland alla gubbar....tänkte åka till Djäkens i kväll men där var det bara svart så jag åkte hem igen....blev ju biten av nåt i Björken igår på armen,axeln,magen och ena bröstet så det kändes inte ok att åka dit även om jag tycker att det är det bästa badstället.
Hörde ett jäkla liv här utanför och gick ut i köket....där är tre invandrarungar som står och hoppar på mina stolar på trappen.....fick iväg dom med en jävla fart....är så jävla trött på dessa ungar och deras idioter till föräldrar som låter dom göra som dom vill.
 Har en klump i magen inför morgondagen....men såklart jag är glad för hans skull...han är värd det och så mycket mer......

Två jag kommer att sakna

Hur fan kan man må så pissdåligt och inte ha en aning om varför....smärtan jag har är ju inget nytt så den har jag accepterat och vant mig vid.....jag vet ju att det kommer att bli bra en dag.....är det allt skit i huset som gör det utan att jag vet det, eller är det ångest över nåt annat. Jag vet bara att jag inte vill vakna på morgonen och när jag gör det ändå så vill jag inte kliva ur sängen....Ligger kvar och lyssnar på poddar hur länge som helst men måste ju ändå kliva ur sängen till slut. In i duschen och försöka få styr på resten av dagen...men det går sådär. Fick ett brev från ortopeden att dom fått en remiss från vc och att det skulle komma en kallelse inom tre månader....det känns som att jag är på ruta ett igen....jag skulle ju fixa blodtrycket och så skulle jag få en ny tid....inte att det skulle börja från början igen....men jag får väl göra som vanligt....vara tålmodig och vänta...
I morgon åker mitt lilla lyckopiller till Finland.....lilla hjärtat ska du vara så långt borta från mig....sen åker han...den finaste på lördag....två som jag kommer att sakna och längta efter så hjärtat går sönder.....
 

En shoppingdag

Var lika jäkla trött i morse när jag vaknade....gick upp en liten stund men la mig igen och lyssnade på en podd och somnade om .....Gick upp och duschade och bestämde med Lisa att vi skulle åka till Mejk....hämtade henne och vi köpte en hel del på mejk för att fortsätta till Lidl och det blev en del där också...vi köpte lampor på Lidl....inte för att jag behöver, men har jäkligt svårt att låta bli att köpa en lampa om jag ser nån fin...så jag har fler lampor än vad jag behöver.....Rickard tyckte nog detsamma om Lisas lampa.
Den finaste fyller år idag....skrev en grattishälsning på messenger.....det gör så ont i mig om han sitter ensam en sån dag....nu vet jag ju inte om det är så, men magkänslan säger så.....är så mycket jag skulle vilja säga till han....saker som jag ångrar....som när han var glad för ett hus han skulle kolla på och jag inte kunde vara glad för det.....varför kunde jag inte bara bita ihop och vara glad med han....det har gett mig sån ångest.....så klart jag vill att han ska glad och lycklig....om han inte är det så kan ju inte jag heller vara det....ska försöka ta mod till mig och be om ursäkt för att jag var så egoistisk och dum.....
Ungarna på gården roar sig med att skriva och rita på min bil när den är dammig och skitig så jag passade på att tvätta den när vi ändå åkte förbi hyttan.....Jag förstår inte hur föräldrarna tänker när dom låter ungarna göra precis som dom vill och inte talar om för dom vad som är rätt och fel....är iaf glad för mina grannar från Kosovo och jag känner mig trygg när jag vet att den mannen finns där när äcklet blir för mycket...ikväll när jag kom hem efter ett kvällsdopp så kom vi hem samtidigt och jag satt kvar i bilen tills han kommit in, men då ställde han sig i på balkongen och bara stirrade på mig istället....han är helt sjuk i huvudet!

Ljudet av en fläkt

vaknade i morse av att jag trodde att nån lastbil var till systemet och levererade...men låg och irriterde mig på att han lät bilen vara igång hela tiden, det brukar dom aldrig göra....försökte somna om och lyckades en liten stund men vaknade och det lät fortfarande som att bilen var igång....tog en lång stund innan jag insåg att det var fläkten jag satt igång igår kväll en bit ifrån sängen som lät....så jäkla trött som jag var idag var det längesen jag var....helt jäkla klappslut. Men tisdagar är ju den dag i veckan som jag inte bara kan ge efter för tröttheten och låta kroppen bestämma....är ju handling åt mamma....tack och lov så var det inte så tungt idag, blir väl desto mer nästa vecka.
Jag vet inte om jag är extra känslig just nu när jag vet att jag skulle ha varit uppe i Frostviken eller om det är värmen som gör att mitt tålamod är typ noll och humöret svänger som en pendel....men jag orkar fan inte höra allt jag inte kommit ihåg eller gjort fast det inte är nödvändigt precis nu....när jag gjort det jag vet att jag måste......att jag har barn och barnbarn som jag också vill dela min tid med har mamma väldigt svårt att förstå.....men så har det varit hela vår uppväxt....men det är inget jag tänker älta eller gå in närmare på.....det gynnar ingen och man kan aldrig backa tiden....så därför har jag öst kärlek över mina ungar och kommer alltid att sätta dom först....vad som än händer så kommer jag alltid att finnas där för dom...och vad som än händer kommer jag aldrig att svika dom.....
Var upp och vattnade gravarna i kväll, det behövs varje kväll nu när det är så torrt...och vad händer.... på nåt jäkla vis fastnar jag i vattenkran och det nyper till så blodet rinner.....sånt som bara händer mig....blev glad att moster ringde och tackade för att jag skött om alla blommor så bra...hon och kusinerna hade varit  till Hjulsjö och på väg hem till Ludvika hade dom varit upp på kyrkogården....mamma och moster är så olika.....
 

En dag på Djäkens

Lyckopillret och jag gick inte och la oss förrän vid halv tolv....busade och flamsade som vanligt tills jag kom en bra strategi....lyssna på Markoolios podd....den han gjorde som sommarpratare på ettan....tog tio minuter sen sov ungen men jag fastnade i den och hörde den till slutet och fick ändå sno en stund innan JB kom...blev en rekordsovning idag också....jag vaknade tio i elva och vände mig mot lyckopillret och då slog även hon upp ögonen. Upp med en jäkla fart och äta frukost, packa matsäck och dra till Djäkens....Lyckopillrets fina bonusfarmor var där med sin mamma....är så glad att Charlie har så många underbara människor runt sig som älskar henne och ger henne så mycket kärlek....Lina och Lucas kom också till sjön när hon slutat jobba men när dom skulle åka hem så tyckte Charlie att mormor kunde stanna kvar då hon inte ville åka hem...och såklart gjorde mormor precis som hon ville...den ungen kan få mig till det mesta. Men efter nästan sex timmar tyckte jag att det fick vara nog...kände att det började bli lite för svart därute....dom vaknar väl till när vi andra tar kväll och sover hela dagarna sen...är så jäkla trött på alla gaphalsar ... den lilla flickan mittemot frågade mig varför alla skriker så....både barn och vuxna....jag hade inget bra svar på det men jag förstod vad hon menade....har fan inte hört någon från arabländerna som kan prata med varandra i normal samtalston...dom skriker oavsett hur nära personen står.....
Var upp till Anette som alla andra kvällar....det slog mig hur lugnt och tryggt jag kan gå där fast klockan är nio halv tio när det är ljusa kvällar, men inte vågar dit på vintern när klockan är tre fyra och det är mörkt...är det mörkret som skrämmer mig så....
Förstår att den finaste har jobbat i kväll...hur mycket kan dom egentligen jobba innan dom får semester....det må ju ta ett par veckor innan kroppen har kommit i fas...det är omänskligt och eftersom jag redan oroar mig för han så gör det ju inte saken bättre....unnar han en fin semester och hoppas att han kan ta tillvara den och bara må bra....mår han bra så mår jag bra.....

Rockhammar

Vaknade sju i morse trots att jag inte somnade förrän vid tvåtiden....plockade ur bilens bageutrymme så grannflickans rullstol skulle få plats där.....jag valde att stanna hemma så pappan fick låna bilen, kan vara roligt för dom att få göra nåt tillsammans och för lilla tjejen att få bada som hon längtat efter. Tänkte ta en tupplur och lyssna på en podd då telefonen ringde...det var Erik som frågade om jag ville följa med till Rockhammar och bada....eftersom jag lånat ut bilen så kom Jenny och Lovi och hämtade mig och vi hade en underbar dag med sol och bad....Jennys mamma var också med. Charlie ringde och frågade om hon fick sova hos mig i natt och såklart hon fick det....jag älskar att ha henne här...mitt lilla lyckopiller som gör mig så glad.....så när vi åkte hem så åkte vi till Lina, Lucas och Charlie och fikade, Lina hade gjort så god blåbärspaj....Charlie följde med mig hem och eftersom hon var hungrig och ville ha pannkakor så var det bara att göra det.....sen tog vi ett kvällsdopp i Björken innan vi for hem och duschade och hon ville se på tv och äta chips och godis...hos mormor är det lördag alla dagar i veckan.....så mysigt att få somna bredvid henne och ligga och lyssna på hennes andetag....så mycket kärlek så det nästan gör ont....det band vi har är så speciellt och är nog mycket för att jag fick ha henne så nära hennes första två år....hon vet om att hon bott hos mig och jag tror att det har påverkat henne också....såklart älskar jag alla mina barnbarn men det band man får när man lever tillsammans under de första åren och fast jag hela tiden varit noga med att jag är mormor och Lina mamma så knyter man an till varandra på ett alldeles speciellt sätt.
 
 

dagböcker

Blev en lång sovmorgon....kändes som att det var välbehövligt...lite av en rekordsömn som han sa...den finaste....sovit hela natten utan att vakna en enda gång. Duschade och åkte till Lådan och köpte det som han vill ha min älskade lilla prins som fyller 3 år den 23/7....den dagen som han snodde från sin moster....men Lina ser det som att hon vann en fördel med det...hon behöver inte fixa nåt kalas utan kan glida med på hans födelsedag och bli firad samtidigt...ja så är det, man kan se det på olika sätt...huvudsaken är att man ser det positivt.
Åkte ner till mamma idag eftersom det ser ut att bli fint väder i morgon och då vill jag vara i solen...en ny hyresgäst har flyttat in på treskillingen och det märks att han inte är alltför gammal....jäklar vad han spelade...musiken ekade , men det kändes helt ok för det är så det kommer att bli med kommande generationer.
Lilla tjejen mittemot ringde på dörren i kväll och frågade om vi skulle åka och bada i morgon förmiddag...såklart vi ska det och om inte jag följer med så får hennes pappa låna min bil....
Tog ner en kartong med en massa gamla minnen som jag inte läst på många år och hittade dagböcker från tonåren....från att ha varit en snäll och lugn tjej som bara satt hemma på helgerna och var nöjd med det till att bli en rebell som revolterade mot vuxenvärlden....huvva vilken ångest jag fick....dels för den lilla trasiga tjejen som var jag och dels för mina föräldrar som skulle hantera det....när min pappa hade blivit nykter och var den pappa jag ville ha och jag inte behövde vara den som tog ansvar för mina syskon när mamma jobbade så bara släppte allt och jag blev en rebell. Förstår nu hur illa jag gjorde dom jag egentligen älskade mest i hela världen men som hade lagt ett alltför stort ansvar på mig redan som elvaåring......jag har förlåtit mina föräldrar för det och jag vet att dom förlåtit mig för den jag var när jag var som värst.....kärleken övervinner allt.....men nu ska det brännas och inte föras vidare.....

När hjärtat säger till

Sova ...poddar...sova... poddar...ja så ser mina nätter ut och halva dagen för att jag är så vansinnigt trött när jag inte sover ordentligt. Hatar det här jävla huset och då menar jag det verkligen....hade det inte varit för mina underbara grannar från Kosovo så hade jag bara dragit härifrån...vart vet jag inte och det hade inte spelat nån roll bara jag kom härifrån. Åkte en tur till Nyberget idag igen, jäklar vad det regnade där.....vet inte varför jag dras dit....kanske för att jag låtsas att pappa bor där fortfarande.....lever i en ständig förnekelse....var till Lådan och träffade en fin vän....en som en gång i tiden var mer än en vän....nån som alltid finns i mitt hjärta, men nu bara som just en fin vän....det känns bra att kunna känna så....kom hem till ett hus i kaos som vanligt...ungarna däruppe hade hällt ut mjölk i trapphuset och på trappen utanför...grannen från Kosovo hade tagit bilder på det innan han städat upp det. Drack en mugg kaffe med mina grannar ute....det är så synd att dom inte kan prata svenska...lite kan dom men dottern på 11 år är jätteduktig så hon översätter...åkte till Björken för ett kvällsdopp som vanligt men försökte tajma in det lite bättre än igår....det lyckades nästan....försöker verkligen stänga av....men lyckas inte så bra.....
Bara att acceptera att kärleken är inte bara att stänga av....När hjärtat säger till får huvudet säga vad det vill...som i Tsatsiki morsan och polisen...precis så är det.....

Det gör ont

Vaknade tidigt idag också, men var som svårt att ta sig ur sängen....låg och lyssnade på poddar och dristade mig till att lyssna på creepypodden....hur jäkla dum får man vara....stängde av den efter en stund för så mörkrädd som jag är så ska man inte lyssna på sånt.Duschade och åkte till loftet och tog en kaffe....kan göra det när jag vet att det är säkert....det skulle kanske funka andra tider också när jag åker dit själv, men då blir problemet att ta sig därifrån...känns som att jag sitter fast i stolen och jag tar mig inte upp.....helt annat när jag har nån med mig....förstår inte dom som säger att jag är självsäker...dom har ingen aning om hur jag är på riktigt....kanske jag är bra på att sätta upp en mask och attityd som får folk att tro att jag är nåt helt annat än vad jag egentligen är....den mest osäkra människan i världen.....lagade faktiskt mat idag, sjögräsnudlar och korv stroganoff.....tacksam för dom dagar det funkar.....trots att humöret inte är det allra bästa....saknar att åka till mitt paradis, till mina underbara vänner.....där jag kan vara glad och lycklig några veckor.....där jag kan vara den jag är. Kanske jag älskar Frostviken mer än någon annan plats i världen är för att där fann jag en fristad för mig och barnen, där kunde han inte nå oss....där kunde han inte göra oss illa....och nu kan jag inte åka dit i år och det gör så jäkla ont....
Var till kyrkogården och vattnade gravarna, det är inte riktigt min grej....det var ju Anette som skötte det och tyckte att det var fint att gå där....jag känner bara ångest, men måste ändå göra det........
åkte till Björken för det dagliga kvällsdoppet och såg en bil på vägen....dök under vattnet så h*n inte skulle se mig....men vet inte om det funkade.....men jag vill inte att h*n ska se mig utan kläder även om det är i vattnet......
Självkänsla, självförtoende, självbild....ja allt är helt åt helvete och jag vet det.....men h*ns är desto bättre tydligen och det sänker mig ännu mer.......

Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0